Женатый мужчина влюбился: что делать. Что будет делать женатый мужчина, если влюбился? Он женат и него трое детей

«У меня двое детей, с женой прожил более 15 лет. Но вот так сложилось, что уже на протяжении 6 лет я люблю другую женщину. Реально устал обманывать жену и хочу развестись. Не знаю, как сделать так, чтобы жене было не очень больно, и постараться остаться хотя бы не врагами. Она в любом случае хороший и дорогой мне человек…».

«У нас ребенок и брак, которому 8 лет. Из них на протяжении трех лет я по-настоящему люблю другую женщину, жена знает об этом и всячески сдерживает мои порывы уйти из семьи. Но я знаю, что все это всерьез, и мне осталось совсем немного для созревания к ответственному шагу».

«Я ушел сразу, как только понял, что полюбил другую, так как считаю это намного честнее, чем несколько лет обманывать мать своих детей. Развод был очень тяжелым, но мы это пережили, а спустя 5 лет бывшая жена простила и поняла меня. Счастлив в новом браке, ни о чем не жалею».

Вот только некоторые выдержки из писем наших читателей, ситуация не из легких, согласитесь? И что делать, как лучше поступить – решительно и бесповоротно, или ждать и надеяться на волю случая? Давайте попробуем разобраться.

Давайте начнём с того, что случай, когда женатый мужчина влюбляется в другую женщину – совсем не единичный, и чтобы попытаться ответить на вопрос «Что делать и как быть?», давайте разберёмся, почему же это произошло.

Возможные причины, или чего вам не хватало в браке:

• свободы или личного пространства;
• страсти и любви;
• заботы и уважения;
• понимания и доверия.

Если человек постоянно испытывает хоть что-то из перечисленного, то когда-то в результате он заработает депрессию или нервное состояние. И это вполне нормально, если он желает другого к себе отношения. А когда появляется женщина, которая не ограничивает его во всем этом, то, естественно, зарождаются чувства.

Как быть, если любите другую

Давайте начнем с того, если вы поняли, что полюбили другую женщину и уже не можете подарить это чувства жене, то, согласитесь, что вы нечестно поступаете по отношению к ней. Получается, себе вы обеспечили выбор любить и быть любимым, а жене его даже не предоставили.

Прикрываясь заботой о ребёнке, вы таким образом маскируете свой страх перед взятием на себя ответственности тем, что когда ребенок вырастет, он не поймёт или не простит вас. Но вспомните, ведь давно доказано, что в семьях, где родители живут без любви, а только ради воспитания ребёнка, ничего хорошего не происходит, и дети вырастают только с нестабильной нервной системой. Потому что дети более чувствительны и восприимчивы, и даже не понимая, что конкретно происходит между родителями, они чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность и т.д. И от этого начинают сильно страдать и приписывать вину за происходящее себе. Так что лучше уж выбирайте честность, а ребёнку объясните, что мама с папой расстаются, так как больше не любят друг друга. Но к нему это не имеет никакого отношения, как они его любили, так и будут продолжать относиться, к тому же папе, например, можно звонить в любой момент.

Никто не спорит, развилка очень тяжелая, и решать, где остаться, очень трудно.

Первый вариант развития событий – остаться в семье, продолжать жить, не любя и постоянно думать о другой женщине, которая тоже, кстати, будет несчастлива, молча страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом причинять боль жене и «наказывать» её тем, что ей не светит быть рядом с вами, и ребенка, который будет наблюдать все проблемы между родителями.

Второй вариант – это взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, поговорить с женой и ребёнком, решить финансово-организационные вопросы. Позволить жене встретить другого мужчину, сделать счастливой любимую женщину, да и самому, в конце концов, обрести счастье.

Ну а теперь давайте посмотрим, что вам предстоит осмыслить, принять в расчет и прожить на практике:

• Реакция жены – такие новости мало кто принимает спокойно и достойно, поэтому какой-бы уравновешенной ни была ваша супруга – вполне нормально приготовиться к скандалам, истерикам, хлопанью дверьми и выкидыванию вещей с балкона.
• Степень своей зависимости от супруги, ее родни и друзей – если вы хоть каким-то образом (доход, карьера) зависите от них, то это большой повод задуматься. Либо экстренно начинать искать замену всему этому.
• Отношение к этой ситуации собственных родителей и друзей – вполне возможно, что все и отнесутся как к закономерности жизни, а может возникнуть непонимание, отчуждение и открытое противостояние.
• Количество детей и их возраст – понятно, что чем их больше в браке и чем их возраст младше, тем больше укоров совести и не только вам предстоит вынести.
• Отношение детей к вашему уходу – если детишки уже все понимают и всеми силами стараются оставить вас в доме, то перед вами стоит задача не из простых, придется много и долго разговаривать, убеждать, искать компромисс.
• Ваш возраст – мужчине от 23 до 40 лет будет гораздо легче все это пережить, а вот влюбленным старше 40 лет уже трижды стоит подумать – стоит ли все этого или нет?
• Состояние здоровья – понятно, что чем крепче ваше здоровье, тем вы увереннее пойдете в новую жизнь, а вот если у вас есть какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, то стоит крепко призадуматься. Точно ли вас там примут со всеми этими нюансами, будут ли ухаживать и т.д.
• Собственная жилплощадь для дальнейшего проживания – об этом также стоит подумать, хорошо, конечно, если у вас или у жены есть альтернативное жилье, в противном случае проблем не избежать.
• Уровень дохода – гораздо проще, если у вас с этим не проблем, а вот если вы жили «впритирку», то подумайте, ведь в новой семье трат поначалу будет даже больше, чем сейчас, плюс добавятся алименты.

Обдумайте все эти моменты, но помните, что любые препятствия и обстоятельства меркнут перед настоящей любовью и искренними отношениями. Ваша задача – красиво и достойно выйти из ситуации, остаться мужчиной, человеком и постараться максимально облегчить положение близких людей. Жизнь одна, и надо постараться прожить ее счастливо, чего мы вам и желаем!

Что будет делать женатый мужчина, если влюбился? На самом деле, этот вопрос был актуален во все времена. Всегда были жёны и любовницы, и каждая хотела понять, является ли именно она самой важной в жизни мужчины. Конечно же, такое положение вещей нельзя назвать стандартным, но, и из ряда вон выходящим, оно также не считается.

Что будет делать женатый мужчина, если влюбился? На самом деле, может быть множество различных вариантов, которые зависят от его характера и обстоятельств. Я попытаюсь рассказать о самых популярных вариациях на эту тему.

Влюбленность женатого мужчины

Во-первых, необходимо разобраться, является ли это любовью на самом деле, или, возможно, парень просто устал от каких-то житейских проблем и захотел отдыха на стороне. Но, пройдёт немного времени, он поймёт, что игры в свободную жизнь и любовь ему надоели, и он вновь вернётся к своей супруге, если, конечно же, она его примет. В таком случае, мужчину нельзя назвать влюблённым. Просто, таким способом он ищет возможность убежать от своих повседневных проблем. Конечно, легче найти любовницу, которая ничего не требует, чем пытаться найти решения проблемы вместе с женой.

Но, бывают и другие случаи, когда парень понимает, что действительно любит другую женщину, а женитьба была глупой ошибкой. В этом случае, он может выбрать один из нескольких вариантов.

Далеко не все мужчины, которые влюбляются, уходят из семьи. И, их поведение нельзя назвать преданностью. Преданные люди не обижают и не врут тем, кого ценят. Здесь, скорее всего, большую роль играет страх. Человеку просто страшно что-то менять. Он уже привык к такому жизненному укладу, к своему дому и к человеку, который рядом. Н может не любить свою жену, но идти куда-то – значит всё начинать заново. А таким мужчинам легче просто плыть по течению. Они не хотят брать на себя обязанности и что-то решать. Им не хочется отвечать за свои поступки. Подобным людям легче жить на две семьи и быть с нелюбимым человеком, нежели оборвать старую жизнь и начать новую. Они даже умеют находить оправдания для себя перед своей любовницей и обещать, что всё скоро изменится. Например, мужчина может рассказывать о том, что его дети должны немного подрасти, потому что для них будет большим стрессом, если папа вдруг исчезнет. Или же, ему необходимо выплатить кредит за квартиру (машину, дачу, мопед), а если он уйдёт, то просто потеряет возможность это сделать, его бывшая семья останется без дома или же жена затаскает по судам. Также, парень может уверять девушку в том, что жена просто умрёт без него, что она истеричка и обязательно наложит на себя руки. А ведь никто не хочет брать на себя такой грех. Тем более, если в семье есть дети. Детьми, кстати, мужчины также прекрасно умеют манипулировать. Они рассказывают о том, что жена обязательно отомстит за уход из семьи и запретит видеться с любимым сыночком или дочечкой. На самом деле, от таких мужчин нужно бежать.

Причём, как любовницам, так и жёнам. Эти люди никогда не возьмут на себя ответственность ни за одно своё действие. Кем бы ты для него не была, он будет прятаться за твоей спиной, и избегать каких-либо решений. Если таким мужчинам ставят вопрос ребром, они пытаются всеми способами уйти от ответа и замять это дело. Таким людям, на самом деле, просто очень комфортно жить с двумя любящими женщинами. Именно поэтому они никогда не сделают свой выбор, поэтому вы обе будете мучиться от любви и ревности.

Есть и другой типаж мужчин. Они всегда умеют делать выбор и отвечать за то, что говорят и обещают. Если такой мужчина влюбляется в другую женщину и понимает. Что уже не может о ней забыть, обычно, он всё-таки уходит из семьи. Да, конечно, для жены это очень больно и сложно принять и пережить, но, всё же, горькая правда лучше, чем сладкая жизнь. По крайней мере, он не врёт ей и даёт возможность жить дальше и искать своё счастье. Как говорится: сердцу не прикажешь, поэтому, как бы девушкам не было горько, они должны понимать это. Не стоит пытаться удержать мужчину, потому что так будут страдать все, в том числе и дети, если они есть. Как бы ни было больно, необходимо постараться простить и отпустить. Плюс таких парней в том, что они никогда не отказываются от детей. Даже если человек уходит из семьи, дети всегда остаются для него самым главным в жизни. Мужчина не пожалеет денег ни на алименты, ни на подарки. Кроме того, он будет уделять им достаточно времени, приходить в гости и делать всё, чтобы быть полноценным папой. Если ты оказалась в роле жены, от которой ушли, никогда не настраивай детей против отца и не запрещай им видеться. Это глупо и в корне неправильно. Чтобы не происходило между родителями, дети никогда не должны страдать, хорошенько запомни это. Как бы тебе не было больно, если ты знаешь, что ребёнок тянется к отцу, а тот, в свою очередь, хочет его видеть, не травмируй психику своего любимого малыша. Тебе, со временем, станет легче, а вот поломанную психику придётся исправлять долгие годы.

Если ты женщина, к которой уходит мужчина, также проявляй мудрость и никогда не ревнуй его к детям. Это глупо, неправильно и приводит к скандалам, а то расставанию. Лучше всего, если ты попытаешься подружиться с его ребёнком. Конечно же, изначально, скорее всего, тот будет относиться к тебе негативно. Но, в этом нет ничего странного, ведь именно из-за тебя его мама страдает. Но, если ты сможешь проявить терпение и внимание, быть честной и искренней, со временем, вы всё-таки подружитесь.

Вот эти два варианта поведения, наверное, являются самыми популярными ответами на вопрос: что будет делать женатый мужчина, если влюбился? Конечно же, бывают самые разнообразные случаи, и каждый человек выбирает свою модель поведения. Но всё же, в большинстве случаев, мужчина либо определяется, либо всю жизнь морочит голову обеим женщинам. И если твой такой, то стоит сто раз подумать, прежде чем оставаться с ним рядом.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я понимаю что то, что я здесь напишу, расхлёбывать только мне, но хотелось бы услышать мнение грамотных людей.

И так, мне 28 лет, жене 32, сей час мы в браке, но он на грани распада. Жена несмотря на то, что старше меня, выглядит отлично и сексуально. Все говорят, что она младше меня. С женой мы вместе 3 года, из них мы год встречались и два года уже, как в браке. У нас есть дочка, ей 1,5 года, я её очень люблю и души в ней не чаю. Живем мы в достатке, есть всё необходимое, хорошая квартира, машина, работа, с деньгами проблем не бывает, т.к. у меня не плохая работа и я хорошо зарабатываю, содержу семью сам.

К жене я очень охладел, нет тех чувств, которые были раньше. Интимной жизни тоже с ней нет, месяц точно. Около 5-ти месяцев назад я встретил другую девушку. У нас начался с ней роман, мы и сами не заметили, как влюбились в друг друга. Жена чувствовала, что я изменился, охладел к ней, но я ей врал и говорил, что всё хорошо, просто я устал.

Девушка, с которой я встречаюсь, очень любит меня и хочет дальнейших, серьёзных отношений со мной, но не давит на меня за это. Я и сам хочу с ней серьёзных отношений, но боюсь ухода из семьи, т.к. дочка останется без отца и очень переживаю за это. Повторюсь, я очень люблю дочь. Уверен в том, что если бы не она, мы бы точно с женой развелись. Мы с ней даже говорили на эту тему. Жена говорит, что вот давай попробуем всё сначала, хотя бы ради ребёнка, а у меня и пробовать желания нет никакого, меня тянет к другой. У жены родителей нет уже в живых. Своим родителям я сказал только то, что у меня нет к жене больше чувств и я хочу развестись, естественно они не особо и одобряют это, но говорят решать тебе.

Я честно уважаю свою жену, ценю её, как маму моего ребёнка, как человека, как женщину, но не люблю, а люблю другую и хочу быть с ней.

Вот как быть в такой ситуации, наступить себе на горло, своим чувствам и остаться с женой, жить без чувств и любви к жене, ради дочери или жить с человеком, которого действительно любишь и хочешь быть с ним???

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александр!

Сразу скажу, что лично я сторонница того, чтобы люди ответственно относились к своему счастью и счастью тех, кто рядом с ними. Поэтому вариант «не могу уйти от жены, потому что ребенок останется без отца» рассматриваю как безответственное отношение к семье вообще, а к детям в частности. Это равносильно тому, что так долго транслируется нашей «народной мудростью» - «С глаз долой – из сердца вон!»

Какими бы ни стали Ваши отношения с Вашей сегодняшней женой, цивилизованное отношение к Вашему общему ребенку может сделать его жизнь не такой сложной и расставание родителей, если все-таки такое решение будет принято он сможет перенести легче, не так болезненно реагируя на сам развод, как в случаях, когда ребенка делают заложником нерешенных вопросов между взрослыми.

Человеку свойственно следовать за своими желаниями быть счастливым, быть любимым. И если так уж случилось, что всего этого нет в сегодняшних отношениях, то честнее и правильнее для всех участников обсудить сложившуюся ситуацию и принять правильное решение, которое могло бы удовлетворить всех. Но! Вот тут как всегда возникает это преславутое «НО!» Неспособность одного или всех участников сложившейся ситуации проанализировать все «за» и «против» такого решения, обиды или злость на партнера, вмешательство доброхотов в сам конфликт могут спровоцировать развитие того самого «нецивилизованного» варианта, когда больше всего от ситуации пострадает ребенок, станет заложником или и того хуже, инструментом воздействия партнеров друг на друга. Здесь могут всплыть и материальные претензии, которые вмиг остудят всю любовь к ребенку у одного из родителей, и претензии человеческие на уровне психологии, когда невысказанные обиды или неспособность справиться с самой ситуацией приведут к агрессивным действиям типа запретов на свидание с одним из родителей, настраиванием ребенка против одного или всех участников конфликта, а неумение справляться с трудностями вызовут еще и агрессию, направленную на ребенка, как на заместителя обидчика, что тоже не способствует счастливому развитию и формированию личности. В общем, ситуация может развиваться по многочисленным вариантам сценариев! И то, какой из них станет Вашим и Вашей жены будет зависеть только от того, как Вы сможете повести себя в данной ситуации. Конечно, от второй половины тоже многое зависит, но если Вам удастся убедить ее в том, что свою долю ответственности за Вашего общего ребенка Вы будете готовы нести и дальше и это не скажется на Ваших с ним отношениях, то возможно, Вам удастся остаться хоть и не семьей, но хорошими друзьями, когда утихнет горечь от потерь. Хотелось бы сказать, что особое внимание стоит уделить самому ребенка, Это только кажется, что они маленькие и ничего не понимают. Уровень эмоциональной эмпатии у них достаточно высок и поэтому они остро ощущают изменения в отношениях родителей, им совсем нет необходимости понимать на словах это, они это и так ощущают. Но еще не сформировавшаяся способность анализировать происходящее и определенная эгоцентричность детей приводит к тому, что зачастую они начинают считать себя виноватыми в том, что родители расстались. И вот с этими своими расчетами они страдают больше всего, особенно если родители не смогли объяснить ему, что это не так, что так бывает между родителями, но в этом никоим образом нет его вины и то, что он есть это великое счастье для обоих супругов.

Я в силу своей работы сталкиваюсь с различными жизненными ситуациями и их решениями в жизни людей. Но ни разу мне не встречались счастливые люди, решившие остаться с нелюбимыми людьми. Это не сделало счастливым ни кого из таких семей, ни взрослых, ни детей, ради которых семья была сохранена, потому что в таких семьях не было доверия между партнерами и членами семьи, потому что безразличие распространилось как опасная зараза на всех ее членов. Но в моей практике были люди, которые смогли стать счастливыми и вырастить детей устойчивых к стрессам и жизненным испытаниям, успешными и любящими только потому, что они смогли обеспечить им тот уровень доверия между бывшими партнерами и уважения к другими и их желаниям, который так необходим для того, чтобы быть счастливым в жизни.

Спасибо, Дмитрий, за ответ.
А проблемы у нас с женой следующего плана. Мы так и продолжаем жить с моей мамой. Хотя и отношения у них вполне нормальные, но это сильно мешает. Думаю это понятно итак, без лишних объяснений. Остальные проблемы проистекают из наших с женой отношений. С тех пор как мы познакомились и стали жить вместе, она сильно изменилась. Была более веселой, жизнерадостной, общительной. А изменилась из-за меня, т.к. я другой человек по складу характера. Не люблю шумных и больших компаний, предпочитаю вечера проводить дома и т.п. Она и пожертвовала этим ради меня. Нельзя сказать, что это мне неприятно, но и не сильно радует. Также характеры у нас разные. Я живу эмоциями. Предпочитаю открытость. Хочу решать проблемы сразу и вместе. Она же человек более закрытый. Предпочитает все пережить в себе и потом, может быть, это обсудить. Я человек вспыльчивый, но быстро отходящий. Почти никогда моя вспыльчивость не приводит к скандалам и если я не прав, я это обязательно признаю. Она же, после первого раза, второй раз уже не подойдет. Говорит: ты же будешь нервничать. А это не так. Все зависит от подачи и от ситуации. К тому же, я, по натуре, пытаюсь чего-то достичь, в чем-то развиваться. Она же в основном безинициативна. Ей мало что интересно. Увлечений почти нет. В основном колея и плыть по течению. У нас нет практически никаких общих интересов. И самое страшное для меня, мы многое не заметили, не обратили внимания или просто оставили как есть, я может и не понимал до конца, а она долго думала и не говорила со мной об этом. И теперь я боюсь, что наши чувства остыв, превращаются неуклонно в привычку. Привычку быть вместе, жить вместе, но не любовь. А я больше всего боюсь совместной жизни, скатившейся в бытовуху. Мне, в силу моего характера и души, нужны эмоции, чувства. Я хочу любить и быть любимым, несмотря на то, что я мужчина. А другую девушку я хоть и знаю не долго, меня очень привлек ее характер, ее внутренняя сила. Она старается делать свою жизнь, а не жить по обстоятельствам. Она сильная. Испытала в жизни многое. А я умудрился показать ей то, чего ей не хватает. А ей не хватает простой человеческой любви. Чтобы ее любили такой, как она есть. Искренне. Да и, дабы быть честным до конца, ее внешние данные меня также привлекают больше. Возможно, был я менее правильным, не любил бы жену, была бы жена не такая, как она есть, мне бы было в разы легче принять решение. А так, я пытаюсь не сделать больно никому, забывая о том, что делаю больно себе. К тому же у меня и в мыслях нет бросать на произвол судьбы жену, а тем более ребенка. Если придется уйти, я хотел бы остаться в дружеских