Scenariu basm de Anul Nou țiganul Ivan Tsarevich. Scenariul spectacolului teatral de Anul Nou „Cum și-a ales Ivan Tsarevich mireasa”

basm de Anul Nou pentru studenți „Miracole pentru Anul Nou”

(Sunete muzicale, „noile bunici ruse” ies dansând)
FNG nr. 1 „Noile bunici ruse”
Stepanovna: Anul Nou! Anul Nou! În afara ferestrei - Anul Nou!
Anul Nou vine cu brad și cadouri.
Vovanovna: Stepanovna! in ce esti grădiniţă A venit Anul Nou? Uită-te la public, trebuie să ne reconstruim cumva! Aceștia nu sunt copii mici! Uită-te la cizme, mărimea 42-44, barba este deja bărbierită, călcâiele au 8-10 centimetri, iar machiajul te va stânjeni!
Stepanovna: O! Oh! Nu copii, deci cine? Deci unde am venit?
Vovanovna: La scoala.
Stepanovna: Cine învață în școli? Bine?
Vovanovna: Elevii!
Stepanovna: Ești isteț, Vovanovna! (la sala)
Vovanovna: Ei bine, haide, Anul Nou este chiar după colț... Toată lumea vrea magie și basme!
Stepanovna: Ah….Unde suntem magie si unde putem gasi un basm?
Vovanovna: Nicăieri! Basmul în sine va veni acum!
FNG nr. 2 „Basme”
Vovanovna: „Într-un anumit regat, într-o anumită stare...”.
Există un tron ​​la pomul de Crăciun. Regele vine la tron ​​și se așează pe el.
Ţar: Plictisitor!!! M-am plictisit! Anul Nou este chiar după colț! (desenează cu jale) Dar regele s-a plictisit. Oooh... (latră la suita lui) Suita! (capicios) Cum îl vei surprinde astăzi pe țar?
Cook (înaintând): Părinte țar! Poate ai vrea să ispitești rața? Sau borș? Bogat, cu smantana!
Țarul (bătându-se pe burtă și pe laterale): Am deja borșul ăștia cu rațe! Aici! (arată cu degetul în stomac) A trebuit să comand din nou un nou tron ​​săptămâna trecută! În caz contrar, nu este bine - regele nici măcar nu poate sta pe tron.
Bucătarul se dă deoparte ofensat.
Bucătar: Sau poate vei cuceri din nou Europa?

Regele: În niciun caz! M-am săturat să cuceresc Europa!

Bucătar: Sau poate, rege, acesta este... Căsătorește-te?!

Țarul (mângâindu-și mulțumit mustața): Să te căsătorești? Și ce? Să te căsătorești este posibil! Tocmai mă căsătoresc, și apoi ce? M-am săturat de vechea mea soție. (capicios) Vreau să mă căsătoresc cu cineva nou! Dar puteți organiza o nuntă în ajunul Anului Nou. (Se uită în jur în jur) Cu cine ne vom căsători (Toată lumea se dă înapoi cu frică)

Bucătar: Deci asta e..., rege, toți sunt căsătoriți! Și căsătorit!

Regele (dezamăgit): Cum așa? (țipă tare) Îi cunosc pe toată lumea!

Cook (grabă): Mi-am adus aminte, părinte țar. mi-am amintit! Ivan, fiul țarului, nu este încă căsătorit!
FNG nr. 3 „Ieșirea lui Ivan”
Apare Ivan Țareviciul.

Bucătar: Mireasă din Est... Întâlnește-te! Nu vă cruțați mâinile!
Bucătar: mireasă japoneză! Oh, din Japonia!
FNG __________________________
Bucătar: mireasa engleza! Uf, ești din Anglia!
FNG __________________________
Bucătar: Nu înțeleg ce fel de mireasă?!!!
FNG __________________________

După dans, regele se întoarce către prinț.

Regele: Ei bine? Care ți-a plăcut?
Ivan Țareviciul: Unul dansează ciudat de dureros... Celălalt e prea înalt... Prea slabă... Englezoaica e bătrână pentru mine... (căscă)

Ţar: Ivan, bineînțeles că ești fiul meu, dar ești un prost. (indignat) Te-am crescut douăzeci de ani, te-am hrănit, dar îți pare rău că te-ai căsătorit pentru tatăl tău?! Uite ce frumoase sunt fetele! Și cum au dansat! (încercând să imite un dans extraterestru)
Ivan Țarevici: Nu asta este dorința mea! Nu-mi plac. (visătoare) O aștept, singura...
Miresele fug

FNG nr. 4 „Ieșirea unui străin”

Străinul: Bună, părinte țar! Bună, țarevici Ivan! Aici am o pană de aur minunată. Pana este Pasărea de Foc. Acolo unde găsești o pasăre, îți vei găsi logodnica.

Ivan Țareviciul: Unde pot găsi acea pasăre de foc?

Străin: Am o oglindă magică! (cu accent puternic)
Se apropie de oglinda, care este drapată cu grijă, și scoate în grabă capacul. În fața noastră apare o oglindă într-un cadru masiv. Există un tip în picioare de cealaltă parte a oglinzii.
Oglindă: Bună! Bun venit la motorul de căutare Moogle oglindă. Vă rugăm să vă exprimați cererea!

Regele: Unde pot găsi o astfel de pasăre?

Oglindă: combinația necesară de cuvinte nu apare nicăieri.

Țarul (către Ivan): Uf! Sistem prost! (întorcându-se spre oglindă) Pasărea de foc și habitatele sale.

Oglindă: Pasărea de Foc, alias Vasilisa cea Frumoasă, locuiește în casa ei.

Regele (cu recunoştinţă): Unde este casa ei?

Oglindă: Locația casei ei nu este marcată pe hărțile Moogle. Din informațiile mele, unde se află casa Vasilisei, doar mătușa ei, Baba Ege, știe. Pardon! Baba Yaga!
Străinul aruncă pătura înapoi peste oglindă.

Țarul: Ei bine, țarevici, se pare că ar trebui să mergi la Baba Yaga.

FNG nr. 5 „Ivan pe drum”

Bucătar: Ivan Țareviciul nostru a început să se pregătească pentru călătorie. M-am pregătit, am primit ordinul tatălui meu să mă întorc înainte de Anul Nou și am pornit la drum. Dacă a mers lung sau scurt, nu știm, dar în cele din urmă s-a trezit la o colibă ​​pe pulpe de pui.

FNG nr. 6 „Ieșirea lui Baba Yaga”
(dupa dans)
Ivan Țareviciul: Dans cool, bunicuță.
Baba Yaga: (își scoate pelerina)
În curând, în curând Anul Nou,
Îl aștepta toată țara,
În curând, în curând va veni,
Până și eu m-am pregătit!
Trebuie să-mi aleg o rochie
Machiaj, coafura,
Trebuie să fac ordine în casă
Și faceți salate!
Poate vopsește-ți părul
Sau poate le ondula,
Poate îmi repar sprâncenele,
Și ondulează-ți genele!
Oh! Pe cine o să înghit acum? Cine va urca în cuptor cu o lopată? O! Tu ești, Ivan! fiul regelui! Ce este acolo, conform legii voastre, cei regali, presupun, nu puteți mânca?

Ivan Tsarevich: Nu poți, Baba Yaga. Oh, unde sunt? Ce sa întâmplat de fapt? Ce prost gust peste tot, ce groază!

Baba Yaga:
Ei bine, de ce imediat groază? Deci, puțin neîngrijit. Și am 300 de ani! ( cochet )
Da, sunt absolut frumoasa! Aceasta este rochia mea cea mai la modă. Ca?

Ivan - Țarevici:
Ca? Da, îl poți folosi pentru a speria copiii de Halloween!

Baba Yaga:
Deci, ce crezi că fac?

Ivan - Țarevici:
Dar părul? Și unghiile alea!

Baba Yaga:
Și oricum, nu te mai plângi! Vino repede, fă-mă frumoasă! Fugi!

Ivan - Țarevici:
Cât de nepoliticos. Dacă refuz?

Baba Yaga:
Te voi mânca sau te voi transforma într-o broască râioasă! Oh, deja este suficient! Transformă-mă într-o frumusețe! (amenintator)

Ivan - Țarevici:
Ei bine, bine, te-am convins! Spune ce vrei?

Baba Yaga:
Vreau, vreau, vreau, nu știu, să fie frumos!

(Ivan scoate două fotografii din buzunar, una cu o fată cu părul tuns și machiată, cealaltă cu un monstru dintr-un film de groază)

Ivan - Țarevici:
Din păcate, este imposibil să explici ce este „drăguț”, trebuie să vezi singur. Nu este prea târziu să refuzi, atunci nu va mai exista întoarcere. Dacă alegi această poză (afișează opțiunea cu un monstru), nu te pot ajuta, alege această poză (afișează opțiunea cu machiaj), te vei regăsi într-un basm. Ține minte, dragă, eu îți ofer doar perfecțiunea!

Baba Yaga:
Ce sa alegi aici? Frumusețea sunt eu! Vine Anul Nou!
(se plimbă în jurul pomului de Crăciun pe muzică, Baba Yaga se transformă)
Ivan Țareviciul: Ei bine, aceasta este o chestiune complet diferită. Acum spune-mi Yaga, unde locuiește Vasilisa cea Frumoasă?

Baba Yaga: Desigur, sunt amabil cu regalitatea. Dar nu e prea mult, Ivan? Ce îmi promiți în schimb?

Ivan - Țarevici: Da, întreabă, bătrâne, ce vrei! Vrei să-ți măresc pensia? (se apropie de Baba Yaga; ea se retrage de el)

Baba Yaga: De ce!? De ce!? Suntem mulțumiți de ceea ce avem.

Ivan Țarevici: Ei bine, vrei să-l trimit în străinătate? În Insulele Canare?

Baba Yaga: Eram deja pe pat (se da înapoi de Ivan de frică)

Ivan - Țarevici: (pasional): Ei, ce vrei?!

Baba Yaga(roșind): Vreau să-l invit pe diavol în vizită!

Ivan Țarevici: Așa că invită-mă!

Baba Yaga: Deci el cere divertisment! Dansuri, tot felul de cântece. Îi place să mănânce.

Ivan Tsarevich: Pune masa, Yaga, și cheamă-l pe Leshy! Vor fi dansuri și cântece de Anul Nou pentru tine!
FNG nr. 7 „Ieșirea lui Leshy”

Spectacole de clasă

LESHIY (flirtat, se apropie de Baba Yaga): Doamnă, ești o femeie atât de superbă!

Baba Yaga: Mă faci de rușine... (danzând pe lângă Ivan) Iată un bal pentru tine, te va duce la casa Vasilisei!

Toată lumea pleacă
Vasilisa este în poienă, dansează.
FNG nr. 8 „Rock Broom”

Ivan Țareviciul (aleargă și îngenunchează în fața Vasilisei): Ești o fată frumoasă! Nu ești deloc Pasărea de Foc!

Vasilisa: Ce vrei, piper? Dacă ai venit să arunci cu un butoi în mine pentru că ți-am ciugulit meiul sau altceva, atunci pleacă de aici și repede! Altfel... (suflă un balon din gumă de mestecat, izbucnește tare) Altfel te transform într-o broască!

Ivan Țarevici (surprins): Tu ești Vasilisa?

Vasilisa: Ei bine, cine altcineva! Nu o kikimora de mlaștină. (se plimbă pe lângă Ivan, îi atinge hainele; mișcările ei sunt însoțite de zăngănit de lanțuri) Și tu, băiete, ești bine. Vei fi potrivit chiar și ca mire.

Ivan Țareviciul (bâlbâind): Da, pentru asta am venit...

Vasilisa (cu intonație unică): Arzi! Ei bine, sunt de acord! (îmbrățișează pe Ivan Tsarevich)

Ivan Țareviciul: Trebuie să mă gândesc... (încearcă să o împingă pe Vasilisa, dar ea îl ține strâns în brațe)

Vasilisa: La ce să te gândești! Ei bine, să mergem la părintele-rege!

Ivan nu are de ales decât să alerge după Vasilisa.

FNG nr. 9 „Basme”

Camere regale. Regele stă pe tron. Trist, sprijinindu-și obrazul pe mână. Lângă el este bucătarul.

Țarul: Cât mai avem până la Anul Nou?

Bucătarul: Ora două, părinte țar!

Țarul: Va reuși Ivan? (ca un copil, isi face buzele si se uita intrebator la bucatar).

Cook: Va avea timp! El va reuși! Cum să nu ajungă la timp, întrucât Moș Crăciun însuși, în persoană, favorizează nunta! Și ce bucurie este să te uiți la Vasilisushka! Trebuie să fie atât de frumos, atât de frumos! (își ține obrajii) Dar probabil că e prea slabă pentru anii ei! E la modă pentru ei acum să fie slabi! (cu entuziasm) Dar o vom obține repede! Rățuște, borș cu smântână.

Regele: Fără rățușcă! Am nevoie de o noră, nu de un purcel cu volane.

Cook (arătând spre fereastră): Bah! Ţar! Uite! Ivan aleargă acolo! E ceva care se târăște pe spatele lui. Se pare că îi plăcea foarte mult nora lui.

Ivan fuge în camerele regale. Pe spatele lui este Vasilisa.

Țarul (îmbrățișându-l pe Ivan): Ivashechka! Ai adus o fată roșie! Vasilisushka! (încearcă să o îmbrățișeze pe Vasilisa)

Vasilisa: Uh! Ia-o ușor, tată! (Îl împinge pe regele pietrificat departe de el)

Țarul (liniștit către Ivan): Ce este asta? Am fost înșelați? A fost pus la punct? Cine este Vasilisa cea Frumoasă? Aceasta este probabil Vasilisa cea Groaznică.

Ivan - Țarevici: Nu, tată. Nu există nicio greșeală aici. Faceți cunoștință cu logodnica mea. Nu este timp suficient pentru a alerga după unul nou (se uită la ceas).

Vasilisa (arătând spre uşă): Oh!!! Uite cine a venit la noi! Bunicul fericit și omul lui de zăpadă! Toată lumea va primi cadouri, sau doar pe cele potrivite, albe și pufoase?

FNG nr. 11 „Tatăl Îngheț și Fecioara Zăpezii”
Părintele Frost și Fecioara Zăpezii intră.

Vasilisa: Ce FIFA! (pune un accent deosebit pe cuvântul fifa; se plimbă lângă Fecioara Zăpezii, o imită)
Moș Crăciun: Ce ascultăm, băieți? „Hotel Tokyo” sau ceva mai greu? (Comunică cu copiii) Care dintre voi va dansa cu mine? Cunosc asemenea mișcări la modă, wow! Și voi oferi cadouri celor care îmi stăpânesc cursul! Rece!
Sunete muzicale la modă. Moș Crăciun arată mișcările, toată lumea repetă după el.
Părintele Frost: Acum hai să cântăm!
Fecioara Zăpezii: Oh, ceva nu se simte bine...
Cook (ca și cum ar fi îndemnat): Un cântec de Anul Nou... Un brad de Crăciun s-a născut în pădure...
Moș Crăciun (s-a uitat distructiv la ea): Ești învechit, mamă! Rap! „Un brad de Crăciun s-a născut în pădure”!
(Crăiasa Zăpezii se simte rău. Moș Crăciun recrutează 3-4 participanți. Toți se alătură treptat. Cântă împreună. Implicați-i pe toți băieții. Premii pentru solişti)
Bucătar: Moș Crăciun, de ce porți Pepsi-Cola cu tine?
Moș Crăciun: Ah! Eu am fost cel care a încheiat contractul cu Pepsi-Cola Corporation. (Fonograma. Serviciu disco Pepsi) Oferta de Revelion! Colectează 10 fulgi de zăpadă și câștigă un Pepsi complet gratuit, iar odată cu el un super premiu - simbolul Anului Nou - Cocoș
IVAN TSAREVICH De unde să colectezi acești fulgi de nea? Pe drumuri, sau ce?
Părintele Frost: Esti dens! În această cameră, desigur. Aceștia sunt fulgii de zăpadă (spectacole). Sunt în această cameră. Căutare!
fonogramă. Toată lumea colecționează fulgi de zăpadă, la fel și personajele. Se acordă premii celor care le găsesc.
Vasilisa: Nu știu despre tine, dar îmi place acest Moș Crăciun! Şi tu? (Întreabă copiii) Dragă, lasă-ți coordonatele. Suntem cu tine la anul viitor Vom coopera cu siguranță.
Snow Maiden: Cum îl putem dezamăgi?
TSAR (acoperă pe Moș Crăciun cu spatele): Nu te las! Doar peste cadavrul meu! (Cătrea Zăpezii) Și tu, draga mea, trebuie să devii mai modern. Lucrează la imaginea ta. Nu poți rămâne în urmă cu vremurile.
Cook: Ei bine, atunci! Totul a mers foarte bine!

Fecioara Zăpezii: Preferatele mele, bune! Bunicul Frost! Anul Nou este chiar după colț! (O poți auzi pe Vasilisa imitând Fecioara Zăpezii: „Anul Nou este chiar după colț!”) Hai, bunicule Frost, hai să aprindem bradul de Crăciun cu lumini colorate. (Vasilisa imită: „Brad de Crăciun cu lumini colorate!”)

Ivan Țareviciul (făcând cu mâna): Ce copac este! Uite ce fel de mireasă am de Revelion!

Vasilisa (observând că toți ochii sunt ațintiți asupra ei): De ce? (se apropie de Ivan, își aruncă mâna pe umăr) Da, noi suntem viitoarea unitate a societății!

Fecioara Zăpezii: Văd farmec pe fata asta! Ea se încurcă în vrăjitoria lui Baba Yaga și și-a pierdut calea! Mă duc și o pun în ordine! Și tu ești bunicul Frost.

Fecioara Zăpezii o duce în culise pe reticenta Vasilisa. Vasilisa mormăie: „Ce fel de farmec? Nu plec nicăieri! Moș Crăciun și toată lumea pleacă.
Cook: Să încercăm să-i dezamăgim noi înșine.
Toată lumea joacă.
Bucătar:
Haide, toată lumea te apucă de nas!
Răsucit și răsucit.
Ce, nasurile nu au zburat?
Leshy.
Nu este nevoie să ne batem capul.
Haide, toți să vă apucați de urechi!
Răsucit și răsucit.
Deci urechile tale sunt încălzite!
Ivan:
Mi-au bătut în genunchi,
Pentru ca oasele să zdrăngănească!
Baba Yaga.
Au clătinat din cap,
Buze până la gât întinse!
Leshy.
Bătuit pe umeri
Și s-au scufundat puțin!

Țarul: Nu ar trebui să vă mulțumesc, dragi oaspeți, cu un cântec de Anul Nou?

FNG nr. 12 „Cântec despre o bună dispoziție”

Se aude un cântec de Anul Nou. Vasilisa transformată cu Fecioara Zăpezii și Tatăl Îngheț ies dedesubt.
Fecioara Zăpezii și Vasilisa cântă:
Dacă această seară a fost un succes
Și o vacanță veselă a pătruns în inima ta -
Amintește-ți câte minute fericite sunt,
Vrem să-ți amintești de ele mult, mult timp!

Și un zâmbet, fără îndoială,
Îți atinge brusc ochii,
Și bună dispoziție
Vei avea un an întreg!
PĂRINTELE FROST: Și acum este timpul să aprindem bradul de Crăciun!
Cu un semn al mâinii voi aprinde bradul de Crăciun,
Cu un semn de mână a lui Ivan, te voi căsători!
Aprinde luminile fierbinți,
Frumusețe verde,
Dă-le băieților bucurie
Și toți cei care sunt în sală cu noi,
Ei numără împreună: unul! două! trei!
Bradul de Crăciun se luminează cu luminițe. Eroii, încântați, stau lângă bradul de Crăciun. Ivan fermecat se apropie de Vasilisa și o ia de mână.
CATAIOA ZAPADA:
Orice se întâmplă în viață
Există fericire, există probleme...
Totul e bine care se termină cu bine.
Trebuie să credem mereu în lucruri bune.
Părintele Frost:
La revedere Anul vechi!
E trist să plec.
Uite unul nou:
Ceasul bate doisprezece
Nu poți opri trăgătorul să alerge,
Fețele s-au luminat...
Și pe zăpada veche, cenușie
Căde zăpadă nouă.
CATAIOA ZAPADA:
Anul vechi a trecut pentru totdeauna.
Ne-a adus o mulțime de lucruri noi.
Fugi până anul trecut
Pentru ca viitorul să fie mai aproape.
Vine Anul Nou
Cu discursuri noi, amuzante.
Anul vechi se termină la timp,
Și ne ia la revedere cald.

Toate personajele urcă pe scenă, stau într-un rând și cântă melodia finală.

Fecioara Zăpezii: Faceți cunoștință! Noi bunici rusești. Ditties.
FNG nr. 13

Dar am economisit mult
Tot felul de înțelepciune -
Cum să anulezi totul la un test
Fără mare dificultate.

Respingem cheat sheets
La urma urmei, ele trebuie scrise -
Cu un vecin e mult mai ușor
Rolați totul la literă.

Am avea o viață bună
Dar există un lucru care este dureros.
Băieții ne spun:
„Mătușă, ia vrabia.”

Suntem gata să vă cântăm până dimineață -
Ca să nu înveți lecții.
Cât de leneși am devenit?
Cum să omori timpul?!

Ca întotdeauna în noaptea de Revelion
Se întâmplă miracole
Anul Vechi și Anul Nou
Pe parcurs se întâlnesc

Am cântat cântece pentru tine
Este bine sau rău
Și acum te întrebăm
Ca să aplaudați pentru noi.

Scenariul de Anul Nou

pentru elevii de liceu

2014-15

"PASARE DE FOC"

„CUM A FOST CĂSATORIT IVAN”

Profesor:

Scenariul de Revelion pentru liceeni2014-15

„PASAREA DE FOC” sau „CUM A FOST CĂSĂTORIT IVAN”

Personaje:

Ţar

Ivan Țarevici

Vasilisa

Bucătar

Voievod

Baba Yaga

Elf

Părintele Frost

Fecioara Zăpezii

Străin

Frumusețe orientală sunt ţigani

englezoaică

bătrân

Lumina se stinge încet. Lumini multicolore trec de-a lungul pereților. Se aude muzică de basm.

Aproape de tron ​​sunt bunici și bone și alți suita (Bucătar și Voievod). Regele stă pe tron.

ŢAR: Plictisitor!!! M-am plictisit! Anul Nou este chiar după colț! (trăgând târâtor) Au mai rămas 3 zile până la noul an.

Și regele se plictisește. Oooh... (latră la suita lui) Suita! (capicios) Cum îl vei surprinde astăzi pe țar?

BUCĂTAR(înainte): Părinte Țar! Poate ai vrea să ispitești rața? Sau borș?

Navarny, cu smantana!

ŢAR(bătându-se pe burtă și pe laterale): Am deja borșul ăștia cu rațe! Aici!

(arată cu degetul în stomac) A trebuit să comand din nou un nou tron ​​săptămâna trecută!

În caz contrar, nu este bine - regele nici măcar nu poate sta pe tron.

Bucătarul se dă deoparte ofensat. Guvernatorul iese în față.

VOIVODA: Sau poate vom cuceri pe cineva? Iată-ne într-o clipă!
ŢAR:În nici un caz! M-am săturat să lupt! OBOSIT! Vreau distracție! A se distra! Unde sunt? Plictisitor!

BUCĂTAR: Sau poate, rege, acesta este... Căsătorește-te?!

ŢAR(mângâindu-și mulțumit mustața): Mă căsătorești? Și ce? Să te căsătorești este posibil! Tocmai mă căsătoresc

Dar poți ține o nuntă în noaptea de Revelion. (se uită în jur în jur) Cu cine ne căsătorim?

Toată lumea se dă înapoi cu frică.

VOIVODA: Deci, rege, suntem cu toții căsătoriți!

BUCĂTAR(zâmbind mulțumit): Și căsătorit!

ŢAR(dezamăgit): Cum așa? (țipă tare) Îi voi executa pe toți!

VOIVODA:(grabă): Mi-am adus aminte, părinte țar. mi-am amintit! (se repezi la tronul regal)

Ivan, fiul țarului, nu este încă căsătorit!

Suita șoptește: „Nu este căsătorită. Necăsătorit.” Regele zâmbește mulțumit. Lumina se stinge.

ŢAR Sună-l pe Ivan!

Vine Ivan

IVAN ȚAREVICI: L-ai sunat pe tată?

ŢAR: Deci Vanya este o astfel de prietenă. E timpul să te căsătorești. Vine Anul Nou, ar fi frumos să facem și nuntă

IVAN ȚAREVICI: Nu vreau să mă căsătoresc!

ŢAR: Ei bine, Vanyusha, ei bine, prietene (el târăște jalnic)

IVAN ȚAREVICI: Nu vreau să mă căsătoresc!

ŢAR: Veți! Anunțați Casting mireasa!

Însoțită de muzică, acțiunea se mută în sala de recepție. O voce tare anunță:

„Casting Bride!”, „Toată lumea la Casting Bride!”..
Scena este luminată. „Judecătorii” stau la masă cu trei „minusuri”: bucătarul, țarul și Ivan Tsarevich.

Iese dansând pe muzică

Iese dansând pe muzică

Iese dansând pe muzică

După dans, regele se întoarce către prinț.

ŢAR: Bine? Care ți-a plăcut?
IVAN ȚAREVICI: Acesta dansează ciudat de dureros... (arată spre extraterestru,

ridică un semn cu semnul minus)

E prea agitată... (arată spre o fată din Est) ridică un semn cu minus)

iar bucătarul, privindu-l, ridică și el un semn cu minus

Acesta este prea slab... (arata spre o fata din Anglia) ridica un semn cu minus)

iar bucătarul, privindu-l, ridică și el un semn cu minus

Fetele pleacă.

ŢAR: Ivan, bineînțeles că ești fiul meu, dar duuurak. (indignat) Timp de douăzeci de ani te-am crescut, te-am hrănit,

Îți pare rău că te-ai căsătorit pentru tatăl tău?! Uite ce frumoase sunt fetele!

Și cum a dansat micuțul verde!

(încercând să imite un dans extraterestru)

IVAN ȚAREVICI: Aceasta nu este dorința mea! Nu-mi plac. (de vis)

O astept pe ea, singura...

Muzica este un mister. Un bătrân în pantofi de bast intră în sala de recepție.

ŢAR: Cine eşti tu? Cine ma lăsat să intru? (aleargă la bătrân și se uită la el din toate părțile)

Nu arăți ca o mireasă!

BATRAN: Bună Tată-Țar! Bună, țarevici Ivan! (închinăciuni)

I-am adus prințului un cadou, o pană minunată, aurie (înmânează pachetul prințului)
IVAN ȚAREVICI: La ce îmi trebuie stiloul tău, bătrâne?

Ivan Tsarevich scoate fără tragere de inimă pana din mănunchi. Sala se luminează în roșu și auriu,

lumină incitantă. Lumini de lumină se împrăștie pe scenă. Ivan se uită fascinat la stilou.

IVAN ȚAREVICI: Al cui stilou este acesta, bătrâne?
BATRAN: Pana este Pasărea de Foc. Acolo unde găsești o pasăre, îți vei găsi logodnica.

Lumina se aprinde. Bătrânul nu se vede nicăieri.

IVAN ŢAREVICI(privindu-se în jur): Hei! bătrâne! Unde pot găsi acea pasăre de foc?
ŢAR: Nu fi trist, fiule! Ne vom da seama de ceva.

Ivan Țarevici: Dar cu ce poate veni părintele țar? Nu găsesc pasărea de foc

(Se așează și plânge) Dar poate că ar fi fost acolo, singura mea...
(Regele se repezi pe scenă, încercând să găsească răspunsul)
Ţar: Urmare, ridică-te! (Suitul aleargă frenetic) Ei bine? Ceva idei?

Cum pot găsi această pasăre de aburi, ugh, căldură!

În voievod: Deci poate vom face înconjurul lumii întregi cu război? Poate o vom găsi.
Ţar: În nici un caz. Anul Nou in doar 3 zile! Nu e timp de lupta! Dă-mi alte opțiuni.

Bucătar: Poate îi putem întreba pe oameni? Vă hrănim, vă dăm ceva de băut, poate aflăm ceva.

(toată lumea pleacă. Pe scenă rămâne doar regele. Suita se întoarce)

Ţar:(nerăbdător) bine, ai aflat?
Voievod: Da, părinte țar. Trebuie să luăm legătura cu Baba Yaga. Știe unde să caute Pasărea de Foc.
ŢAR: Ei bine, prințe, nu poți face nimic, se pare că va trebui să mergi la Baba Yaga.

să se întoarcă înainte de Anul Nou și să pornească la drum. Fie că a fost lung sau scurt, noi atunci

nu se știe, dar în cele din urmă s-a găsit la colibe pe pulpe de pui.

Vine Ivan. O colibă ​​pe pulpe de pui iese pe drum .

IVAN TSAREVICH: Cum ar trebui să o spui? colibă, colibă, corect! (colibă

se întoarce la dreapta) Nale-e-vo! (coliba se întoarce la stânga)

Kru-u-gum! Fii-e-gom! (coliba se rotește, fuge, Ivan râde)
(din culise Din colibă) Baba Yaga se rostogolește clătinându-se. cade asupra lui Ivan.

El o ridică.
BABA YAGA: Oh! Pe cine am de gând să înghit acum? Cine va urca în cuptor cu o lopată? (se uita la Ivan)

O! Tu ești, Ivan! fiul regelui! Aşa. Ce este acolo, conform legii voastre, cei regali, presupun, nu puteți mânca?
IVAN ȚAREVICI: Nu poți, Baba Yaga. Spune-mi mai bine, unde locuiește Vasilisa cea Frumoasă?
BABA YAGA: Desigur, sunt amabil cu regalitatea. Dar nu e prea mult, Ivan?

Ce îmi promiți în schimb?

IVAN ȚAREVICI: Da, bătrâne, întreabă ce vrei! Vrei să-ți măresc pensia?

(se apropie de Baba Yaga; se retrage de el)
BABA YAGA: De ce? De ce? Suntem mulțumiți de ceea ce avem.
IVAN ȚAREVICI: Păi, vrei să-l trimit în străinătate? În Insulele Canare?
BABA YAGA: Ei bine, nu, mulțumesc, suntem mai obișnuiți să facem trucuri murdare aici (adaugă în liniște)
IVAN ŢAREVICI(pasional): Ei bine, ce vrei?!
BABA YAGA: Vreau ca fratele meu Leshy sa se intoarca acasa in padure!
IVAN ȚAREVICI: Așa că dă-o înapoi! Unde este, chiar nu l-am întâlnit
BABA YAGA: Dar desigur! Așa că are nevoie de toată distracția! Anul trecut ne-am implicat cu țiganii

(De atunci nu am mai auzit niciun cuvânt de la el! Aduceți înapoi pe rătăcitorul Vanyush, nu voi rămâne în datorii.
IVAN ȚAREVICI: Ei bine, nu știu despre „întoarcere”, dar vă pot ajuta cu sfaturi. Pune masa

YAGA: coliba, porni muzica. (coliba aleargă pe scenă, pornește gramofonul cu piciorul,

sunete tari de muzica

Cabana și bunica dansează. În acest moment, țiganii și spiridușul aleargă și încep să danseze)

ȚIGANI 2 țigani și 1 țigan cu chitară
Țiganii dansează și dansează cu BABU YAGA

Țigan: Doamnă, sunteți o femeie atât de minunată!
BABA YAGA: Mă faci de rușine... (dansând pe lângă Ivan)

Iată un bal pentru tine, te va duce la casa Vasilisei!

Mingea se rostogolește în culise. Lumina se stinge încet. Cuplurile dansatoare dispar.

Ball, sărind din culise, se oprește la casa Vasilisei.
Ivan intră în casă. Pasărea de foc stă pe un biban. Frumoasă muzică, de la Firebird

emană raze de lumină.

IVAN ŢAREVICI (aleargă și îngenunchează în fața Păsării de Foc):

Esti o fata minunata! Nu ești deloc Pasărea de Foc! Contactați Vasilisa!

Totul se estompează. Un fulger de lumină, un vuiet și o explozie. Vasilisa stă pe un biban.

Muzica frumoasă face loc hard rock-ului.

VASILISA FRUMOASA: Ce vrei, piper? Dacă ai venit să arunci un butoi în mine, atunci mă ai

Dacă ai ciugulit meiul sau altceva, atunci pleacă de aici și repede! Altfel...

(suflă un balon din gumă de mestecat, izbucnește tare) Altfel te voi transforma într-o broască!

IVAN ŢAREVICI (surprins și bâlbâit): Ești Vasilisa cea Frumoasă?

VASILISA FRUMOASA: Ei bine, cine altcineva! Nu o kikimora de mlaștină. (se plimba in jurul lui Ivan,

simte hainele; mișcările ei sunt însoțite de zăngănit de lanțuri)

Și tu, băiete, ești bine. (râs) Vei fi potrivit chiar și ca mire.

IVAN ŢAREVICI (bâlbâială): Da, pentru asta am venit...

VASILISA CEA FRUMOSA (cu intonație unică): Arde! Ei bine, sunt de acord!

(îmbrățișează Ivan Tsarevich)

IVAN ȚAREVICI: trebuie sa ma gandesc... (încercând să o împingă pe Vasilisa,

dar ea îl ține strâns în brațe)

VASILISA FRUMOASA: La ce să te gândești! (sare pe umerii lui Ivan)

Ei bine, să mergem la părintele-rege!

Ivan nu are de ales decât să facă jogging în culise.

Camere regale. Regele stă pe tron. Trist, sprijinindu-și obrazul pe mână. Lângă el este bucătarul,

voievod

ŢAR: Cât mai avem până la Anul Nou?

VOIVODA: Ora două, părinte țar!

ŢAR: Va reuși Ivan? ( ca un copil, își strânge buzele și se uită întrebător la guvernator)

VOIVODA: Va avea timp! El va reuși! Cum să nu aibă timp, pentru că Moș Crăciun însuși, în persoană,

se plange de nunta!

BUCĂTAR:Și ce bucurie este să te uiți la Vasilisușka! (vaiet) Trebuie să fie o asemenea frumusețe

atata frumusete! (ține obrajii) Dar probabil că e prea slabă pentru anii ei!

E la modă pentru ei acum să fie slabi! (cu entuziasm) Dar îl vom obține repede!

Rățuște, borș cu smântână.

ŢAR: Fara ratusca! Am nevoie de o noră, nu de un purcel cu volane.

VOIVODA (arătând spre fereastră): Bah! Ţar! Uite! Ivan aleargă acolo!

E ceva care se târăște pe spatele lui. Se pare că îi plăcea foarte mult nora lui.

Ivan fuge în camerele regale. Pe spatele lui este Vasilisa, acoperită cu mantia lui Ivan.
Așează Vasilisa cea Frumoasă pe pământ. Ea încă poartă mantia ei.

ŢAR(îmbrățișând-o pe Ivan): Ivashechka! Ai adus o fată roșie! Vasilisushka!

(încearcă să o îmbrățișeze pe Vasilisa)

IN VASILISA FRUMOSUL: Uh! Ia-o ușor, tată! (Îl împinge pe regele pietrificat departe de el)

ŢAR (în liniște lui Ivan): Ce este asta? Am fost înșelați? A fost pus la punct?

Cine este Vasilisa cea Frumoasă? Aceasta este probabil Vasilisa cea Groaznică.

IVAN ȚAREVICI: Nu, tată. Nu există nicio greșeală aici. Faceți cunoștință cu cumnata dvs.

Nu este suficient timp să alergi pentru unul nou (se uită la ceasul care stă lângă tron;

sunt douăsprezece până la cincisprezece minute)

VASILISA CEA FRUMOSA (arătând spre uşă): DESPRE!!! Moș Crăciun a venit și el să ne viziteze!

Părintele Frost și Fecioara Zăpezii intră.

VASILISA FRUMOASA: Da, nu singur, ci cu FIFA!

(pune un accent deosebit pe cuvântul fifa; se plimbă lângă Fecioara Zăpezii, o imită)

Din fecioara zăpezii: Bună ziua tuturor! Salut, dragii mei, buni! Anul Nou este chiar după colț!

(Vasilisa poate fi auzită imitând Fecioara Zăpezii: „Anul Nou este chiar după colț!”)

Hai, bunicule Frost, hai să aprindem bradul cu lumini colorate. (Vasilisa imită:

„Brad de Crăciun cu lumini colorate!”)

IVAN ŢAREVICI (făcându-și mâna): Ce copac! Uite în ce fel de mireasă am

Ora de Anul Nou!

VASILISA CEA FRUMOSA (observând că toți ochii sunt ațintiți asupra ei):

Ce? ( se apropie de Ivan, își aruncă mâna pe umăr) Da, suntem viitoarea unitate a societății!

BUNICUL Frost (Snow Maiden): Văd farmec pe fata asta! Ea se încurcă în vrăjitoria lui Baba Yaga,

mi-am pierdut drumul! Haide, Fecioara Zăpezii, și pune-o ordine!

Din fecioara zăpezii: Acum bunicule vom repara totul. Suntem noi într-o clipă!

Snegurochka o duce în culise pe reticenta Vasilisa.
VASILISA CEA FRUMOSA ( mormăie Vasilisa:)„Ce fel de farmec? Nu plec nicăieri!
ŢAR: Nu ar trebui să vă mulțumesc, dragi oaspeți, cu un cântec de Revelion?

Se aude un cântec de Anul Nou. Pe ultimul vers al cântecului, un transformat

Vasilisa cu Fecioara Zăpezii.
Ivan fermecat se apropie de Vasilisa și o ia de mână.

D Moș Crăciun. Să aveți un An Nou fericit!

Fecioara Zăpezii. Acum este timpul să ne luăm la revedere. Păcat că vacanța s-a încheiat atât de repede.

Părintele Frost. Dar sperăm că starea de spirit de distracție, bucurie, așteptarea de ceva

În Toate împreună:„Ne vedem din nou!”

Părintele Frost. Orice se întâmplă în viață

Fericirea se întâmplă, uneori necazuri...

Totul e bine care se termină cu bine.

Trebuie să credem mereu în lucruri bune.

Fecioara Zăpezii. Anul vechi a trecut pentru totdeauna.

Ne-a adus destul de multe lucruri noi.

Au fugit până anul trecut.

Pentru ca viitorul să fie mai aproape.

Părintele Frost. Vine Anul Nou

Cu discursuri noi, amuzante.

Anul vechi se termină la timp,

Și ne ia la revedere cald

Toți împreună: An nou fericit!

Ceasul începe să sune doisprezece. Se aude muzica. Prezentarea eroilor.

Atenţie! Administrația site-ului rosuchebnik.ru nu este responsabilă pentru conținut evoluții metodologice, precum și pentru conformitatea cu dezvoltarea Standardului Educațional de Stat Federal.

Interludiu de scenariu festiv cu cântece, jocuri și dansuri (bazat pe limba rusă basme populareși „Povestea lui Fedot Arcașul...” de L. Filatov).

Scopul evenimentului: organizarea de activităţi culturale şi de agrement pentru elevii din clasele 7-11.

Obiectivele evenimentului: dezvolta calitățile comunicative ale elevilor și abilitățile lor scenice, organizează interacțiunea copiilor diferite vârsteîntr-un singur KTD pentru a-și extinde cercul social.

Forma de organizare a activităților pentru copii: KTD.

Personaje:Țar, Prințesă, Țarevich, Mirele american Johnny, padishah de est, 2 dansatori, Pisica de știință, Privighetoarea tâlharul, Baba Yaga, Șarpele Gorynych (2 persoane), Koschey Nemuritorul, Părintele Frost, Fecioara Zăpezii, banda de tâlhari (3 persoane) .

Recuzită: costume, colibă, recuzită pentru concursuri: 3 creioane, ață și portofele, 3 taburete, coli de hârtie (6-8), 10 bile, 3 cutii de chibrituri .

Echipament muzical.

Scenariu

Se aude muzica de basm. Intră Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii. Se adresează publicului.

DM: Buna ziua! Aici venim la tine!

Fecioara Zăpezii:

Furtuna de zăpadă a acoperit drumurile -
Nu trece, nu trece!
Dar Fecioara Zăpezii este deschisă
Toate drumurile și potecile!
M-am grăbit la voi, prieteni,
La urma urmei, nu poți întârzia!

DM: M-am plimbat îndelung prin munți și păduri să vă vizitez!

Cu cadouri de iarnă,
Cu viscol, zăpadă,
Cu schiuri, sănii,
Cântece și dansuri.
Așa că aici în noaptea de Revelion
Toți oamenii s-ar fi adunat!

La această oră fabuloasă, cu un val de personal, vom fi cu toții transportați în regatul de basm Lukomorye.( lovește de trei ori cu personalul. Se aude muzica de basm.)

Fecioara Zăpezii:

Lukomorye are un stejar rău.
Lanț auriu pe volum de stejar.
Atât ziua, cât și noaptea, pisica învățată continuă să se plimbe în jurul lanțului.

Merge la dreapta - începe un cântec, la stânga - spune un basm.
Sunt minuni acolo, un spiriduș rătăcește acolo, o sirenă stă pe ramuri.

(Sună muzica de basm. Se împrăștie și pleacă.)

(Se aude zgomot, trosnet, vuiet și țipete ale unei pisici. Pisica sare afară cu un șuierat.)

Pisică: Din nou, kikimora și spiridușul au încurcat toate potecile și le-au acoperit cu zăpadă. Tocmai a sosit Anul Nou și deja au umplut toată pădurea. ( Spălându-și fața) Ai auzit vestea?

Regele a decis să sărbătorească două sărbători pentru Anul Nou: Anul Nou și nunta fiicei sale. Numai ghinion - încă nu există mire. Așa că regele a decis să strige peste tot în lume: caut un mire pentru iubita mea fiică. Retrageți-vă și lăsați-i pe tineri să conducă. Sunt deja o grămadă de pretendenți care așteaptă la porțile noastre: toate mâinile o cortejează pe prințesă. Da, nu oricare, ci tot din sângele regal. ( Regele și prințesa stau și beau ceai. Pisica se freacă de picioarele prințesei.)

Ţar: Oaspeții așteaptă deja la poartă! O, oamenii sunt îngrijorați! E atât de zgomotos la uşă! Fiică, bun venit în curând oaspeților tăi!

(Se aude muzica. Un mire american intră cu două dansatoare.)

American:

Ah, Johnny! Țintește cel mai bun!
am un interes:
Banii tăi și fiica ta sunt super prosti,
Și tu - ( îi spune regelui) departe! ( Alungă regele de pe tron, își pune picioarele pe masă).
Sunt regele unei țări mari, Bună, Rusia! O-la-la!
Verifică super rege, sunt frumoși și mari!

Ţar: Hei Johnny! Și lăsați-i să intre în curte! ( îl înlătură pe american de pe tron). Îi spui: „Te rog să stai la masă!” Și picioarele lui sunt deja pe masă!

(Sună muzică orientală, padishah-ul intră cu fete care dansează.)

Şah:

Sunt un padishah estic!
Am multe mine.
Ei extrag diamante
Sunt rubine și topaze!
Voi cumpăra totul - chiar și o stea.
Doar fii soția mea
Trei sute șaizeci și șase!

Ţar: Mă bucur foarte mult să te văd! Mare Îndurare!

(Vorbește către fiica lui.)

Fiică! Ridică-te din picioare!
Are atât de multe soții
Dă-i mai mult!
Ne-am crescut fiica ca o boabe!
Nu! Vei rămâne în Rusia!

(Muzică cântă și prințul intră cântând „Cine te-a creat așa?” La refren, prințesa se apropie de prinț și dansează împreună.)

(Se aude muzică înfricoșătoare. Luminile clipesc. Șarpele Gorynych intră și o fură pe prințesă.

Luminile se aprind și se aude muzică tristă. Toți pretendenții s-au adunat în jurul regelui.)

Ţar: Oh, durere amară! Oh, necaz trist! Unde este fiica mea? Unde este micul meu sânge? Ce stați acolo, proști? Înconjurați jumătate din Europa, înconjurați întreaga lume, dar întoarceți-mi fiica mea! Și apoi, fac un jurământ, îți dau împărăția! Punct.

(Mirii se înclină în fața regelui la talie și pleacă în căutare.)

(Mirii se plimbă în jurul copacului și se opresc în fața unei pietre.)

Pisică: Cât de mult, cât de scurt au mers cei 3 prinți. Au mers prin câmpuri, prin munți înalți, peste mare și prin deșerturi. Nu există prințesă. Am decis să plecăm. Pe câmp au văzut o piatră uriașă, iar pe acea piatră sunt inscripționate cuvinte: „Dacă mergi drept, îți pierzi viața, dacă mergi la stânga, vei pierde calul, dacă mergi la dreapta, îți vei pierde proprietatea.”

American: Nu am nimic bun, voi merge la dreapta.

Şah: Nu am cal, doar cămile, voi merge la stânga.

Țarevici: Dar viața fără o prințesă nu este drăguță pentru mine, voi merge direct.

(Se împrăștie.)

Pisică: Cât de lung, cât de scurt, dar calea lui Johnny ducea în desișul pădurii și acolo...

(Se aud împușcături și fluierături, cântă muzică, o gașcă cu Privighetoarea Tâlharul sare. Ei cântă o melodie pe melodia „VVV Leningrad.”)

Privighetoarea tâlharul:

Când vei trece prin pădure, probabil că vei fi bolnav.
O persoană normală nu vine aici - el știe că această pădure este a mea!
Sunt Madame Nightingale! Iată că direc - pun pariu!
Hei, frate, nu fi timid, îi voi învinge pe toți aici!
Gang: Sunteți Madame Nightingale! Înșelați pe toți, prindeți-i!
Gang, hei, nu fi timid! Vom învinge pe toți aici!
Hop-hop-hop! ( dansând în jurul sălii pe muzică)

(Mirele iese și se aude un fluier.)

SR: Fratilor! Ține-l! Tricotează-l! Ah-ah-ah! (gașca îl atacă pe american și îl leagă)

Dacă vrei să trăiești, treci testele, iar dacă nu reușești, te vom îngropa de viu în desișul pădurii și nimeni nu te va găsi. Îți permit să iei 3 oameni buni care să te ajute. (Johnny alege asistenți în sală)

Vreau să-ți testez puterea. Sarcina ta: sparge balonul adversarului tău cu piciorul, dar lasă-l pe al tău intact, mâinile tale sunt legate la spate. Câștigătorul este cel care își păstrează mingea .(se aude muzica, se desfășoară competiția)

(Un balon este legat de picior. Ei stau în perechi. În fiecare pereche, câștigătorul intră într-o luptă cu un alt câștigător, așa că rămâne doar un câștigător)

Următorul test de dexteritate se numește „Pantă”: ai nevoie de încă 2 persoane. (Johnny invită din partea publicului și participă el însuși la competiție). Sarcina ta este să înfășurați firul în jurul creionului cât mai repede posibil la semnal și să trageți portofelul spre dvs. ( Se aude muzica, are loc competiția)

Ultimul test de inteligență. Am nevoie de 2 persoane.( Joni invită din partea publicului și participă el însuși la competiție)

Sarcina ta: scoate obiectul de pe podea fără a-l atinge cu mâinile și fără a atinge podeaua cu picioarele. Vă puteți învârti pe scaun după cum doriți. (Se aude muzica, există o competiție.)

American: O, frumoasa doamna! Nu vreau să merg altundeva. Lasă-mă să stau cu tine. M-ai cucerit cu curajul tău. În țara mea nu există fete atât de disperate. Fii soția mea!

(Sună muzică, toată lumea pleacă, apare o pisică)

Pisică:Între timp, padishah a ajuns în pădurea deasă și în mlaștinile întunecate.

(Baba Yaga iese și cântă un cântec. Apare padishah)

Baba Yaga: Wow! Haide! Miroase a spirit non-rus! Cred că voi lua prânzul acum.

Şah: Oh, pari frumos! Mă uitam în pădurea ta deasă! Cum să ies de aici?

Baba Yaga: Uite ce viclean esti! Și vei pleca doar când vei rezolva toate ghicitorile mele și vei finaliza sarcinile. Ei bine, așa să fie, sunt amabil astăzi, poți lua fete frumoase și oameni buni să te ajute. ( Vorbește în lateral) Deci, vedeți, voi lua prânzul, cina și un mic dejun cu trei feluri de mâncare și vom mânca și în rezervă și vom pregăti: marinat, afumat, uscat! salivez! ( S-a întors către padishah) Hai, ghiciți deja!

Ghicitori (7-10 ghicitori cu tematică de Anul Nou).

Drumul din domeniul meu nu este ușor! Trebuie să treci prin mlaștină. Luați-vă 2 parteneri. ( Padishah ia 2 parteneri în sală) Folosind 2 bucăți de hârtie trebuie să mergeți fără să călcați pe mlaștină și să vă întoarceți. Cine trece va câștiga, iar cine nu trece va rămâne blocat în mlaștină și va rămâne acolo pentru totdeauna!( Există muzică și are loc o competiție.)

Şah: Oh, pari frumos! În țara mea, BabA se numește oameni respectați. Ești atât de deștept, înțelept, fii cea mai iubită trei sute șaizeci și șase de soție a mea! ( Se aude muzica, pleacă împreună, apare o pisică)

Pisică: Așa că padișahul și-a găsit fericirea în pădurea noastră deasă și mlaștina mlaștinoasă. Cum stau lucrurile cu țareviciul?

(Sună muzică, prințul iese și cântă „Raza Soarelui de Aur.”)

(Sună muzică alarmantă, apare șarpele Gorynych. Țareviciul flutură cu sabia.)

Țarevici: Ticălos! Adu înapoi prințesa!

Zmey Gorynych(capul 1): Nu mai flutura degeaba bucata de fier. Îl voi returna dacă îmi îndepliniți sarcina.

Cap 2:Și poți lua mai multe persoane să te ajute (Țareviciul selectează oameni din sală)

Cap 1: Vreau să vă verific sursa de alimentare.

Cap 2: Umflați baloanele până când explodează. Cine explodează primul balon câștigă, iar dacă pierdeți cu toții, vă mănânc!

(Se joacă muzică și are loc un concurs.)

Țarevici: Dă-mi înapoi, Gorynych, mireasa mea!

Gorynych Head 1: M-aș bucura, dar ea lâncește în temnița lui Koshchei.

Cap 2: Pur și simplu nu poți face față cu el - este nemuritor!

(Ei pleacă, apare pisica.)

Pisică:Între timp, prințesa lâncește în închisoarea lui Koshcheev.

Koschey:

Ca să nu fiu sărac singur, -
Devino soția mea!
Dar întrebările frecvente?.. Sunt un om distins
Și în general nu sunt deloc!...

Prinţesă:

Ești mai bun, domnule,
Loviți-i pe alții!
Îl voi aștepta pe țarevici
O sa arunc o privire pe calendar!

Koschey:

Nu fi proastă cu mine, fată!
Ei oferă - ia-l!
Ceai, nu pentru tine în fiecare seară
Regii văduve umblă!...

Prinţesă:

Chiar dacă mă bati cu biciul,
Chiar dacă m-ai tăiat cu o sabie, -
Tot la fel ca soția ta
N-o să-mi pasă!

Koschey:
Tu, prințesă, nu mă enerva
Iar conflictul cu mine nu a durat mult!
Plec zilele trecute la Paris
Ghilotina a sosit!
In lumina a ceea ce am spus...
Mai bine fii sotia mea!
am si nervi,
Nici eu nu sunt din otel!

Prinţesă:

Pleacă, odiosule, departe
Și nu mă deranjează să fiu soț!
Dacă nu pleci, pot
Ajutor cu o tigaie!

(Prințul intră și își agită sabia.)

Țarevici: Koschey! Aduceți înapoi prințesa, dar dacă o doriți într-un mod bun - ieșiți la luptă - ne vom lupta!

(Sună muzică, se dă o bătălie, prințul începe să cânte. Părintele Frost și Fecioara Zăpezii se repezi.)

Părintele Frost: Oh, ticălos! Te-ai hotărât să strici din nou tot basmul?! Nu poți scăpa de lovitura toiagului meu pentru ca tot răul să iasă din tine! (Îl lovește pe Koshchei cu un toiag. Se aude muzică. Koschey, învârtindu-se, pleacă. Țareviciul și Țarevna își dau mâna și stau împreună cu DM și Fecioara Zăpezii)

Fecioara Zăpezii:În basm, bunătatea a câștigat din nou. Îți dorim să intre în fiecare casă de Anul Nou!

DM:Și este timpul să ne luăm rămas bun din nou. La mulți ani tuturor! Fericire și căldură!

(Sună cântecul lui Moș Crăciun. Toți eroii ies și dansează.)

(bazat pe basmul de V. Shukshin „Până la al treilea cocoș”)
(muzică introductivă)
Bună seara oamenilor buni!
Lasă vacanta placuta voinţă!
A venit din nou la noi astăzi
Pomul de Crăciun și vacanța de iarnă.
Asteptam cu nerabdare aceasta sarbatoare de Anul Nou.
Vacanța noastră va fi minunată,
Vom cânta și dansa.
Această seară va fi distractivă.
Nu ne vom plictisi aici.
Se deschide cortina!
Începe basmul de Anul Nou!
(„Timp înainte”)
Vocea crainicului:
Atentie, atentie! Verkhnee Sancheleevo vorbește și arată! El spune și
arată Verkhnee Sancheleevo!
Microfoanele și camerele noastre de televiziune sunt instalate la cosmodromul școlii!
Astăzi, 29 decembrie, exact la ora 18, începe nesfârșitul Revelion
navă spațială în spațiu deschis cu Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii.
Prieteni, rude și prieteni au venit să-i învingă pe curajoși cosmonauți.
numeroşi jurnalişti.
1 canal:
canal NTV:
Postul de radio „Europa +”
canal TV
(zumzet racheta)
Vocea crainicului:
Atenţie! Pregătirile înainte de lansare au fost finalizate. Au mai rămas 10 secunde până la start.
Scoateți catargul de cablu. Cheie pentru a începe. Aprindere. Trage unul, trage doi.
Intermediar. Principal. Fac numărătoarea inversă. 10, 9,8,7,6,5,4,3,2,1. Început.
Să mergem.
(explozia și zborul rachetei)
(muzică de basm)
Undeva într-o pădure fabuloasă
La bifurcaţia a trei drumuri
Nici bogat, nici sărac
Era un conac.
În ea, ca și înainte, lucrează
Marya este o stăpână a luminii.
Ce este un cântec fără acordeon?
Sau prânzul fără supă de varză?
Ce este Marya fără Ivan?
El, așa cum era de așteptat, locuia cu ea.
În glumă, oamenii l-au sunat
Ivan, în general, este un prost,
Nu era încă foarte bătrân
Retras ca erou.
Cabana Mariei Stăpâna și Ivan cel Nebun. Ivan intră purtând doar cizme de pâslă. ÎN
El ține un șosetă în mâna stângă și o cană în mâna dreaptă.
Ivan: Marus și Marus.
(Marya nu este încă acolo. De la fereastră se aude o bătaie și trosnetul sudurii electrice, se văd fum și fulgerări.
Se aude vocea Mariei.)
Maria: Ei bine, ce vrei?
Ivan: Ce, ce!? Unde sunt cizmele mele?
Maria: (Se uită pe fereastră purtând o mască de sudură.) De ce ai nevoie de ele dimineața?
nevoie? Înaintea vântului, fugi în cizme de pâslă.
Ivan: Ei bine, iată din nou bărbăție asuprești, reputația ta este în murdărie
călci în picioare, că nu mai e posibil să mergi pe stradă, un băiat de mărimea
te tachinează, nu te lasă să treci, dar totul se datorează dispoziției mele blânde față de tine
prevederi La urma urmei, un demon m-a înfipt în coastă acum o mie de ani să mă căsătoresc cu tine
atât de inteligent!
Maria: (Iese.) Cine s-a mai căsătorit cu cine? Vai de ceapa mea! ce faci
Eram atât de supărată, de ce am plâns? (Cu umilinţă.)
Ivan: Vreau să mănânc, Marusenka.
Maria: Ei bine, spune-o, altfel am luat toată coliba aici - deja este vicios să te plimbi.
(Marya oprește, Ivan ia balalaica, începe
începe să urle.)
(ditti)
Îți spun, frate,
Despre necazurile tale:
Cum m-am luptat cu răufăcătorii...
Cum am căzut de pe aragaz zilele trecute!
Odată m-am luptat cu Koshchei,
A ajutat-o ​​pe Vasilisa să iasă...
Mi-am fluturat clubul
Mi-ai strigat din copac.
Ne-am luptat cu cel cu trei capete
Pe podul Kalinov...
I-am tăiat capul
Și i-ai împins în râu.
Am suferit multe dezastre
suntem de la bunica Yaga...
A trebuit să mă lupt cu bunica
I-ai mâncat plăcintele.
Când am intrat în sat,
Toți au venit în fugă să mă asculte.
Ce tip drăguț...
Legat de mancare!
Am o viață grea
Multe fapte, prieteni...
Niciuna, să spun adevărul,
Nu te descurca fără mine!
Ivan: Melancolia m-a biruit, Marusenka! Fără fapte glorioase pentru tine, nu
fapte eroice... De-ar fi furat Koschey pe Vasilisa.
Maria: Mi-am venit în fire, s-a căsătorit cu el de mult!
Ivan: Cum?!
Maria: Da, asta e! Am suferit, am suferit, mizerabil. Fără bani
dar trebuie sa traiesti! Nu poți să stai un secol cu ​​Ivan cel Nebun, sorbind supă de varză goală.
Ivan: Dar, dar, dar! Ar trebui să fii mai atent. Tu însuți... Artizan, Kulibin-făcut de sine.” Ești din
Ce i-ai promis feței noastre de masă?
Maria: Ei bine, o față de masă auto-asamblată.
Ivan: Și mi-am făcut o față de masă! (Ia de la masă
față de masă cu o gaură mare arsă.)
Maria: Ei bine, până și o bătrână poate avea probleme!
Ivan: Unde sunt cizmele mele?!
Maria: Din ele am făcut cizme de alergat! Dar nu e vina mea că ești în ele
nu am avut timp sa sar.
Ivan: Unde este armura mea eroică?
Maria: În spațiu, pe orbită!
Ivan: Pentru ce altceva este asta?
Maria: Ca să arate mai bine televizorul.
Ivan: Ce televizor?! Nu mai avem de multă vreme!
Maria: Hai să-l cumpărăm!
Ivan: Îl voi cumpăra cu tine.
(Telefonul sună. Marya ridică telefonul și vorbește.)
Maria: Vanyusha, du-te și bărbierește, spală, îmbracă-te! Responsabilitatea statului a căzut asupra noastră
importanţă. Pentru a întâlni oaspeți distinși fără a pierde fața. aici singur
Nu te descurci cu varza murata. Trebuie să alergăm la Vasilisa Înțeleapta, caviar
mancare rosie si carnati de vanatoare....
Ivan: Nu te agita, doar spune-mi cine se duce unde? Dintr-un stat de peste mări
Părintele Frost și Fecioara Zăpezii sunt însoțiți până la noi. Anul Nou este chiar după colț! Merge!
Ei bine, uite! Marus, cum sunt întâmpinați în zilele noastre?
Maria: Eh, Vanya, ce te-ai face fara mine?!
(Fonograma unei rachete care cade. Ivan cade, strigând „aer”, ascunzându-și capul sub fustă
Marusya.)
Ivan: Vrei să spui că armura mea a zburat? Nu, conform timpului
Va fi prea devreme.
(Radioul pornește.)
„De la fabulosul birou de informații. Tuturor eroilor, Ivan prinților, Ivan proștilor și lor
asemănătoare. Mesaj de urgență. Racheta numărul 2004 cu Tatăl Frost și Snow Maiden
la bord a deviat cursul și a aterizat de urgență în zona unei păduri de poveste din apropiere
mlaștini urâte, unde este o cotitură bruscă. Repetăm, dar apropo, de ce să vorbim degeaba, e clar
trebuie salvat.”
Maria: Ei bine, Vanyusha, și tu ai găsit ceva de făcut pentru a risipi tristețea. Pregătește-te, da
Grăbiţi-vă.
Ivan: Și unde aș fi fără cizme de ceremonie și armură eroică!
Maria: Nu-l duce pe Vanya, dacă n-aș fi Marya amanta!
(Pune o olita pentru copil pe Ivan în loc de cască, atârnă capacul de ea pe piept
în loc de o coajă.)
Maria: Eh, de ce nu un erou! Și unde sunt cei șaptesprezece ani ai mei?! Haide, Vanya, ei ne așteaptă
lucruri grozave, gândurile mele sunt cu tine. (La marșul solemn, Ivan pleacă
colibă.)
(muzica campaniei lui Ivan, vocea crainicului pe fundal)
Țiganii:
Un drum lung te așteaptă, Vanya, încercări cumplite, vei fi în apă,
Aproape că vei arde în foc, vei fi înșelat, aproape că îți vei pierde viața.
Și Vanya, frumoasa fecioară, te va salva. Drum bun!
(împușcături. Dans de acțiune)
(Liziera pădurii. Baba Yaga apare în camuflaj de luptă. (La radio.)
Baba: Leshy, salut, goblin, salut! Un țânțar te-a înțepat, dormi sau ce? Ei bine, este același lucru
finul! Gata? Uită-te la mine acolo. Moș Crăciun cu Fecioara lui Zăpadă în orice moment
într-un minut se vor stropi în mlaștina ta, pregătirea numărul unu! Kikimorii sunt la locul lor?
Ce?! Te-am trimis în misiune de a comite răutăți și ei se joacă cu bunătăți! Acum
totul este la locul lui! Eh, Lekha, Lekha!
(Zuzetul unei rachete. Yaga trage dintr-un tun de basm. Coloana sonoră a unui avion în cădere.)
Baba: Bine, bine, ginerele Gorynych va avea un cadou de nuntă: un bunic natural
Îngheț, gingașă Snow Maiden și un strat gros și gros de ciocolată! Unic și rafinat
gust slab. (Apucă walkie-talkie.) Leshik, salut, Leshik, ai prins?! Oh, bravo -
ticăloși, înseamnă asta:
Pentru a atrage în pădurea deasă,
Transformă-te într-un ciot cu zgomote,
Dar nici un chin
Așteptați instrucțiuni suplimentare.
...OMS?! Cămașă de culoarea salciei? Ei bine, mă voi descurca eu cu el, ceai, bunica arici
picior de os!
coliba lui Baba Yaga. Ivan intră prudent.
Ivan: E cineva aici?
Baba: Oh, și tu cine ești? Și unde te duci?
Ivan: Deci, atunci. Ivan cel Nebun. Mă duc să-l caut pe Părintele Frost și pe Fecioara Zăpezii. Unde să le găsești - nu
Știu.
Femeie:. Mai exact. De ce ai nevoie de ele?
Ivan: Ahhh... nici eu nu stiu... au trimis-o.
Baba: Ah-ah-ah. . Ei bine, atunci odihnește-te de la drum. Vrei ceva?
Ivan: Da, nu aș refuza. Cine mai locuiește cu tine?
Baba: Fiică. Ea se va căsători în curând cu șarpele Gorynych. Ce fel de prost ești, sau ce?
prost.
Ivan: Cum este?
Baba: Ei bine, ești complet prost sau ți-au spus așa în căldura momentului?
Uneori te enervezi și strigi: „O, prostule!” Sunt aici pentru fiica mea
uneori strig: „Oh, ce prost!” Cât de proastă este ea? Ea
Sunt atât de inteligent. Poate că aceeași poveste este valabilă și pentru tine.
Oamenii sunt obișnuiți să: prost, prost, dar nu ești deloc prost, dar
doar simplist? O?
Ivan: Nu înțeleg, unde te duci cu asta?
Baba: Da, văd în ochii tăi: nu ești un prost, ești doar simplist. sunt ca
Imediat ce te-am văzut, mi-am dat seama imediat: „Oh, ce tip talentat!” Sau tu
pe deplin crezut
ce esti prost?
Ivan: Nu am crezut nimic! Cum pot să cred în mine că sunt un prost?
Baba: Ce iti spun? Aceștia sunt oamenii, nu?... Ai făcut vreodată construcții?
ai facut?
Ivan: Ei bine, cum? Cu tatăl și frații mei am tăiat turnuri. De ce ai nevoie?
Baba: Vezi, vreau să-mi construiesc o cabană. Materialele au fost livrate, și construcția
nici unul. Nu o iei?
Ivan: Trebuie să-l găsesc pe părintele Frost și pe Fecioara Zăpezii.
Baba: De ce ai nevoie de ele? Dacă construiești o cabană, o vor vedea. Am tot felul de oaspeți
Ei vin, văd - și imediat: „Cine a făcut-o?” Ivan a făcut... Auzi? Gloria se va răspândi prin pădure.
Ivan: Dar părintele Frost și Fecioara Zăpezii? Nu mă vor lăsa să mă întorc fără ei.
Baba: Vei fi hotar la cabana. Când construiți, planificați
o camera la subsol... Cald, linistit, fara griji. Oaspeții la etaj
plictisit... unde? S-au dus la Ivan să asculte diferite povești, iar tu îi minți
Mai mult, cazuri diferite spune-mi. Voi avea grijă de tine și te voi suna
Eu voi fi Ivanushka...
Ivan: O, bătrână ciugă! Uite ce plasă ai pus! O va numi Ivanushka. O
Mă voi apleca pe spate pentru tine? Vrei să mă abate de la adevărata cale, dar oameni
strică vacanța?!
Baba: Ah, acum înțeleg cu cine am de-a face! Un simulator, un necinstit. .. tip! Suntem cu
stii ce facem?! Să prăjim!
(Îl pune pe Ivan pe lopată.)
Ivan: Hei, bunico, nu mai glumi, nu ma enerva!
Baba: Oh-oh-oh! Vă întreb pentru ultima oară: veți avea o cabană?
construi? Și nu faceți prostii - căutați Frosts și Snow Maidens!
Ivan: La naiba! Sperietoare... Ai părul crescut în nas!
Baba: Nenorocitule, boar! In cuptor!
Ivan: Aud de la un prost! Echidna! Nu numai că îți crește părul în nas, dar ai blană pe limbă!
Parazit!
Baba: În foc! Wow!
Ivan: Nu voi arde în foc, măgură! Așa că merg cu îndrăzneală!
(Coloana sonoră a unei mașini care se apropie. Fiica lui Baba Yaga intră cântând.)
(Pe tonul „Mercedesului alb” de M. Rasputin)
Fiica: Fu-fu-fu! Miroase a spirit rusesc. Cine e nebun?
Baba: Cina! Hehehehe Îl prăjim pe Ivan.
Fiica: Haide! O, ce surpriză
Baba: Îți poți imagina, nu vrea ca pădurea să fie frumoasă, nu vrea să construiască o cabană,
parazit!
(Fiica se uită în sobă) Ivan: (Din sobă, râzând.) Oh, nu pot! Nu voi muri de foc, de râs!
Fiica: . Ce este asta? Ce face?
Baba: El vrea. ce faci? Hei! .
Ivan: Oh, o să mor de râs! Oh, nu voi supraviețui!
Fiica: Ce idiot. ce faci?
Ivan: Da, o mustață! O mustață... O, Doamne, asta se întâmplă în natură! Da, desigur
tu si sotul tau... te casatoresti!
Fiica: Ca toți ceilalți!.. Ce faci?
Fiica: Si ce? Nu mă deranjează, dimpotrivă, miros mai bine.
Ivan: Nu te deranjează... Dar ce rămâne cu soțul tău? Când te căsătorești.
Fiica: Unde te duci cu asta, prostule? Ce vrei de la viitorul meu soț?
Ivan: Da, desigur! Te va săruta în întuneric și se va gândi: „La naiba! soldat -
nu un soldat. O femeie nu este femeie.” Și va înceta să iubească. Da, ceva poate face o femeie cu mustață!? Bine,
aceste vrăjitoare! Ei nu înțeleg nimic al naibii. La urma urmei, el nu va locui cu tine, cu mustață. Și apoi
Îi va lua capul și îl va mușca din ciudă, îi cunosc pe acești Gorynychs.
Fiica: Haide, ieși.
Ivan: Bine încălzit!
Fiica: Ei bine, ce ne sfătuiți? Ivan: Cu mustață? Ce, ce... Trebuie să-ți tunzi mustața dacă vrei viata de familie stabili
Fiica: Da, cum să le adun împreună, cum?!
Ivan: Da, o să-ți spun cum și mă vei arunca, adică, în cuptor.
Baba: Nu te vom arunca, Vanyusha, te lăsăm să mergi în toate cele patru direcții, doar spune-mi cum din mustață
Scăpa de.
Ivan: Nu este ușor, trebuie să faci o compoziție...
Fiica: Fă-o!
Ivan: Fă, fă... Și când îl voi căuta pe Părintele Frost și Fecioara Zăpezii?
Trebuie să mă întorc pentru Anul Nou.
Baba: Ascultă aici. Hai să facem asta: tu îți tragi mustața, eu îți dau mătura mea și într-o clipă tu
îl vei găsi pe Moroz cu nepoata lui. Haide repede, altfel Gorynych va zbura!
Ivan: Da, el e cel care va zbura înăuntru... O să intre... și imediat să mă devore! Fiica: Da, poate. De ce ai veni cu așa ceva?
Baba: O sa spun ca esti... nepotul meu! Înțeles?
Ivan: Am înțeles. Atunci așa. Compoziția mea nu funcționează imediat. O vom remedia acum
pune-ți o mască pe față. Aşa? Zbor pe o mătură, caut pe Frost și pe Fecioara Zăpezii, iar în timp ce tu zbori...
trăiește cu o mască.
Fiica: Mă vei înșela? mama!?
Baba: Lasă-l doar să încerce, se va întoarce din cer, locul umed va rămâne!
Ivan: Ei bine, copacii sunt verzi! Ce fel de oameni! Ce s-a întâmplat? Vrei sa te plimbi cu mustata? Merge
cu mustață – ce-mi pasă! Le spui treaba, înțelegi, nu, ei încep de aici... Da, tu
Mă respecți sau nu!?
Fiica: Ce legătură are „respectul” cu asta? Vorbesti clar
Ivan: Nu, nu pot! Ei bine, ce fel de oameni!? Da, trăiește cu mustață, trăiește! Cât se va potrivi?
trăiește atât de mult. Nu o femeie, ci un fel de general-maior. Vor fi copii?
Un fiu sau o fiică va întinde mâna lor mică: „Mamă, ce ai?” Și când vor crește, ei
pe stradă vor începe să tachineze: „Mama ta are mustață, mama ta are mustață!” Va fi ușor
copil? Va fi ușor să asculți astfel de cuvinte? Nimeni nu are o mamă cu mustață, dar a ta are
Mustață! Cum ar trebui să răspundă? Da, nu va putea răspunde, va izbucni în plâns și
va pleca acasă... la mama lui cu mustață.
Fiica: Destul!!! Construiește-ți lista. De ce ai nevoie?
Ivan: O mână de excremente de pui, o mână de gunoi de grajd cald
și o mână de lut moale. Aplicam ta-
fă o mască....
Fiica: Pe toată fața ta? Cum o sa respir?
Ivan: Ei bine, ce fel de oameni! Ei bine, nimic nu este imposibil...
Fiica: Bine! Nu poți întreba nimic.
Ivan: Nu poți! Când maestrul înțelege, nu poți întreba nimic! Repet: gunoi de grajd,
argilă, bălegar. Masca va avea o gaură, vei respira. Toate!
Baba: Am înțeles totul, mi-am amintit totul, zbor. Plec: un picior este aici, celălalt este deja acolo.
Fiica, între timp, hrănește oaspetele Vanechka. (Fiicei mele, pentru ca Ivan să nu audă.) În niciun caz
În caz că, nu-l lăsa pe nebun să iasă din casă, ne-ar putea strica toată surpriza de nuntă.
(Pornește mătura ca o motocicletă și zboară.)
Fiica: Ce vrei, Vanyusha? Salată sau ouă?
Ivan: Hai să luăm ceva o remediere rapidă. E deja timpul...
Fiica: Vei avea timp. Preferăm ouă. Mai satisfăcător. Acum voi pune tigaia pe foc.
E frumos să ai grijă de un astfel de om.
Ivan: Ce este, că mirele lipsește? Gorynych?
Fiica: Da, acest șarpe, o mansardă în cub, știe doar ce să educe. Se preface a fi colonel.
Fie te bagă în garsonieră, fără să spună prea multe, fie îi obligă pe cei de la antrenament să mărșăluiască în jurul colibei.
O astfel de ghiobie! Și nici afecțiune pentru tine, nici tandrețe... Da, voi toți, gândiți-vă, sunteți așa
Ivan: Ei bine, nu mă compara cu tot felul de șerpi
Fiica: Altfel ești mai bine
Ivan: Ei bine... pot arăta tot felul de tandrețe, afecțiune...
Fiica: Oh, și poți avea grijă de mine?
Ivan: Ușor!
Fiica: Și știi să săruți?
Ivan: Este incredibil, desigur.
Fiica: Uite cum esti! Și... poți să faci și tu un copil?
Ivan: De ce nu o faci? Cel puțin două. Vei putea să o faci cu el, cu copilul? Cu ei până la urmă
tam-tam, tam-tam... stii cat!?
Fiica: Desigur. Știu deja să înfășesc. Vrei să-ți arăt? Vei vedea acum. eu tu
înfăşat. Intinde-te.
(Îl aruncă pe Ivan pe masă și începe să-l înfășoare.)
Fiica: Drăguțul meu, fiul meu mic. Haide, zâmbește-i mamei, haide. Cum putem
zâmbet? Haide?
Ivan: Uau, uau! Vreau ceva de mâncare, vreau ceva de mâncare!
Fiica: Ah, fiul nostru cel mic a vrut ceva de mâncare... Ei bine, așa că ne-am înfășat
micuț, acum îi vom da ceva de mâncare. Haide, zâmbește-i mamei. Wow
(muzică de șarpele Ggorynych, fiica lui Yaga intră în bucătărie, șarpele Gorynych apare în fereastră.)
Cap: Oh-ho-ho - viața mea este singură. Anterior, de Revelion, măcar o vizitam pe sora mea
Am zburat în Insulele Canare, dar acum nu mai sunt la fel, nici la fel. Stau lângă peștera mea, singur cu
vorbesc singur.
Leu: Și cât de obosit sunt de capul tău drept. Ochii mei nu s-ar uita la tine
Prav: Sunt niște capete atât de rele. Totul este în neregulă cu ea.
Șeful: Hei, taci!
Leu: Tu, șeful principal, nu da ordine!
Prav: Altfel, vom da o lovitură de stat pentru tine!
Șeful: Ce fel de lovitură este asta?
Leu. și are dreptate: Și iată-l! (înfășurați capul drept)
Șeful: Renunț, renunț!
Leu: Asta e!
Prav: Hei, cine e acela acolo? Este chiar prânzul?
Leu: Ce sarmală delicioasă!
Cap: Nu, este un copil, dar cât de mare este?
Leu: De unde a venit?
Dreapta: Miroase a om.
Șeful: U-ty-tyusenki, micuțule, de ce nu-i zâmbești tatălui? Îi zâmbești mamei
nu-l vrei pentru tata? Hai, zâmbește, hai...
Ivan: Nu e amuzant pentru mine...
Leu: Ți-am spus - sarmală!
Dreapta: Ah-ah! Probabil că facem asta?.. Da, micuțule? Așa cred. mami! Du-te repede
fiul meu este ud.
(Fiica lui Yaga intră și aruncă tigaia speriată.)
Șeful: Ei bine, ce rămâne cu tine? De ce nu ești fericit? Tata a venit și tu ești trist.
Leu: Probabil că nu le place tata, oh, nu le place de el. Ei disprețuiesc. T
Dreapta: Atunci tati te va mânca, tati te va mânca, cu oase. Cu mustata!
Fiica: Dragul meu, doar nu mă înțelege greșit! ți-l dau la micul dejun
L-am pregătit, am vrut să-i fac o surpriză. Mă gândesc: Gorynych va zbura înăuntru, și pentru mine
E ceva gustos pentru el... cald, în cearșaf.
Leu: Ei bine, ți-am spus - o sarmale, iar tu ești un băiețel singur!
Ivan: Nenorociții ăia! O vor mânca și vor spune că așa ar trebui să fie, că trebuie să fie! Wow, un cuplu
m-am apropiat! Uf! Mănâncă, nu întârzia
(Voitul șarpelui Gorynych, a răcnit Gorynych, pregătit să dea o lovitură fatală,
dar în acel moment Marya amanta „a zburat ca o săgeată”.
Maria: Oh! Yadrena-Matryona! Ai terminat jocul, ticălos! ai sarit?
Înfășat!
Ivan: Da, Marus, cercetam situația.
Maria: Bine! Stirlitz!
Șarpe: Ce altceva este asta?
Maria: Oh! Brichetă pe gaz! Ei bine, hai să mergem la poiană, reptilă, va fi
capabil să lupte. (Către Ivan) Bine, durere de ceapă, nu pentru prima dată. Nu astfel de mâncători de sânge
l-au lăsat să intre, dar ăsta... Îi voi arunca capul, toți trei. Să mergem, ce mai faci? Gorynych!
Să mergem, să ne îmbrățișăm. Bine
ai bot!
Snake: Ce fel de mic dejun iau azi! Masa cu trei feluri! Ei bine, hai să mergem, frumusețe!
Ivan: Încearcă doar să o atingi!
(Sună coloana sonoră a bătăliei.)
Fiica: De ce a spus despre trei feluri de mâncare? Nu m-a crezut? Ce este el și eu?
il va manca?
Ivan: Altfel! Vei merge ca un desert!
(Yaga zboară înăuntru.)
Baba: Care este tot zgomotul, dar nu e nici o ceartă? Iată o pungă de bălegar, aici excremente de pui și puțin
lut.
Fiica: Nu are rost, mami, mă mănâncă chiar și cu mustața.
Baba: Cine o va mânca?
Fiica6 Da, ginerele tău, Gorynych.
Ivan: Da, și tu, bunico, ca un gândac uscat cu bere, îl sparge, mai adaugă puțină sare și
fisuri.
Baba: Oh, ticălosule! Și de ce nu i-am făcut plăcere? Eu sunt singurul pentru el, nenorocitul
O dau de nevastă fiica mea de sânge! Am stricat vacanța oamenilor și am stricat Anul Nou!
Ivan: Hei, bunico, despre ce vorbesti?
Baba: Da, eu, o faptă păcătoasă, l-am răpit pe părintele Frost și pe Fecioara Zăpezii, bătrânul prost, atâta tot
sa fac pe plac ginerelui meu si ce bun este!
(Obosite Marya intră Artizanul.)
Maria: Băiat sănătos. L-am depășit cu forța. Ei bine, ce vom face cu tine? Urmând
trimite-l unui prieten?
Baba: Pa-pa-pa, Maryushka, maestru al luminii, iartă-ne, diavolul ne-a indus în eroare! Îi vom întoarce totul
în cel mai bun mod posibil: atât bunicul cât și nepoata.
Maria: Deci i-ai răpit!?
Ivan: Sunt Marusya, sunt! I-am văzut imediat
Maria: A mai rămas foarte puțin timp până la Anul Nou. Ei bine, deschideți drumul, bunicule!
O pajiște de basm lângă pomul de Anul Nou apar Marya, Ivan, Yaga și fiica lor.
Maria: Ei bine, unde sunt Părintele Frost și Fecioara Zăpezii?
Baba: O clipă, Marusenka, aici este nevoie de vrăjitorie.
Ivan: Așa că fă magie, nu fi chinuit.
Fiica: Hai, mami, scutură-te de vremurile vechi și hai să ne distrăm cu toții împreună.
Zăpadă, învârtire, viscol, jură,
Lasă vraja rea ​​să dispară
Sărbătoare glorioasă, începe
Te așteaptă atât de multe aici
(Efect: apar Tatăl Îngheț și Fecioara Zăpezii.)
Ei bine, prieteni, este un moment minunat!
Suntem foarte bucuroși să vă vedem!
O întorsătură minunată într-un basm
Ne oferă un An Nou minunat!
Vă dorim fericire și bunătate
Râzi dimineața!
Lasă-i să spună că fără motiv...
Nu! Încruntarea este un semn de prost!
Să nu fim supărați unii pe alții
Să mergem la brad și să ne distrăm!
(Cântec final.)

Irina Tumasova
Scenariul unei petreceri de Anul Nou pentru copiii de vârstă preșcolară senior „Povestea cum a căutat Ivan Tsarevich Fecioara Zăpezii”

Scenariul petrecerii de Anul Nou pentru copiii de vârstă preșcolară senior

Tumasova Irina Gennadievna

"Povestea despre asta, Cum Proces Ivan Tsarevich Snow Maiden al. "

I. Ts. Ivan Țarevici

M.R. - Micul tâlhar

Razb. - tâlhar

Sn. - Fecioara Zăpezii

D.M. - Moș Crăciun

Autor: Dincolo de câmpuri, în spatele pădurilor

În gloriosul oraș Ryazan

Odată nu era nimeni altcineva:

Ivan Țarevici tânăr.

ŞI Fecioara Zăpezii a trăit

Cu fața albă și drăguț.

Vanya s-a îndrăgostit de ea,

Așa stau lucrurile.

Vine vacanța, Anul Nou.

E timpul pentru nuntă.

Eh, hai să sărbătorim glorios,

Distracție plăcută, oameni cinstiți!

Dar mireasa, asta e problema,

A dispărut brusc fără urmă.

Săraca Vanya, ce să fac?

ŞI caută să mergi unde?

Nu e nimic de făcut Ivan

L-a părăsit instantaneu pe al lui canapea.

Nu am luat nimic pe drum

Nici servietă, nici valiză.

A mers și a mers,

Am rătăcit și am rătăcit.

Și am intrat într-un asemenea desiș,

Că nu am înțeles cum am intrat.

(peisaj de pădure, tâlharii fug. Dansul tâlharilor)

Breaker: Oprește-te! Nu se mișcă! Cine este

Ne tulbură liniștea?

I.Ts.: Eu sunt, Ivan Țarevici,

Și nu altcineva acolo.

M.R.: Ce întorsătură ciudată?

Oamenii vorbeau

Ai de gând să te căsătorești Fecioara Zăpezii

Promis pentru Anul Nou.

I.Ts.: O, ghinionul meu, ghinionul meu!

Vezi, ce prostie?

La urma urmei, al meu a dispărut Fecioara Zăpezii

Și a dispărut fără urmă.

Așa stau lucrurile.

Înșelat, trădat.

Fără frumusețea mea Fecioarele Zăpezii

Nici măcar viața nu e drăguță cu mine! (plângând).

M.R.: Așteaptă, nu țipa.

Și șterge-ți ochii.

Mai bine decât orice Fecioarele Zăpezii

Sunt de vreo trei ori.

Dacă vrei, prind un iepure de câmp,

Voi trage orice joc.

Și apoi, uite, devii puțin diferit aici:

„Eu Îmi place zăpada!"

I.Ts.: Da, fața ta este nimic,

Și figura oh-ho-ho!

Doar tu în acest fel

N-o să-ți dai drumul.

Pentru mine este important ca interiorul

A fost curat si bun.

Uite, ești incredibil,

Și eu, Marilyn Monroe!

M.R.: Bine, Vanya, glumesc.

te voi invata ce sa faci.

Doar mă mâncărime peste tot,

Vreau să fac ceva rău.

Autor: (copii) Ei bine, băieți, nu stați

Ieși repede în cerc.

Trebuie să se distreze puțin

Altfel va minți, uită-te la asta.

(dans sau dans rotund)

M.R.: Bine, ascultă, bravo.

Care este interesul meu să mint?

O fecioara ta de zăpadă noaptea

Am mers prin pădure.

Un bunic în vârstă este alături de ea

Într-o haină lungă de blană, cu barbă.

Și s-au dus la Ryazan,

Și au o geantă cu ei.

I.Ts.: Cu bunicul tău? Vechi? Aceasta este o minciună!

Ei bine, uită-te la mine dacă minți!

O, durerea mea, durerea mea,

De ce nu sunt bun?

Auth.: Și a plecat. Ivan, mâinile în buzunar,

Capul pe umeri, totul nu este uman!

Între timp Vine Ivan,

Să ne ridicăm, copii, într-un dans rotund

Și cu cântatul tău vesel

Să o înveselim pe Vanya!

(Dans rotund)

Unde noastre Ivan a mers,

Ariciul zăcea în frunze.

Vanya mergea și s-a împiedicat.

I.Ts.: Uf! M-a speriat de moarte!

Arici: Știu toate treburile tale,

Am distrus deja cei patruzeci.

stiu unde caută Fecioara Zăpezii

Și unde s-a dus?

I.Ts.: Vorbește, arici înțepător.

Doamne ferește să mă minți!

Voi rupe toți spinii,

Vei fi o minge, nu un arici!

Arici: Dar, dar, dar, nu amenința,

Și mergi la grădiniță.

Astăzi este sărbătoare Anul Nou,

Haide, gândește-te!

Moș Crăciun va veni acolo

Ca de obicei în ziua de Anul Nou.

Împreună cu nepoata Fecioara Zăpezii

El va aduce cadouri tuturor.

I.Ts.: Am văzut unul ieri

Cinema străin.

L-am văzut pe acest bunic,

S-a urcat pe fereastră cu o geantă.

Crăciun fericit tuturor

Și a pus cadouri în șosete.

Ceva pe care îl dețin Fecioarele Zăpezii

Nu l-am văzut lângă el.

Arici: Eh, am crezut pe cineva!

Pentru mintea străină!

Bătrânul acela era Moș Crăciun.

Înțelegi ce este ce?

Moș Crăciun al nostru rus.

Blana, pălărie, nas roșu.

Draga mea nepoată este în apropiere,

Și există o căruță de cadouri în sanie.

I. Ts.: Ei bine, gata! Ce scandal!

Degeaba A certat Fecioara Zăpezii!

Trebuie să mă grăbesc în vacanță.

Ei bine, la revedere, am fugit.

Auth.: La această oră la grădiniță

Oaspeții importanți se grăbesc.

Băieții îl așteaptă pe Moș Crăciun

Și se uită cu toți ochii.

(copiii cântă un cântec, numele este Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii)

(Intra si saluta copiii)

Aleargă înăuntru Ivan Țarevici, se uită în jur.

D.M.: Cine mai este acesta?

Ce erou de basm?

Sn.: Oh! Da, acesta este Vanyusha!

Bunicul, este logodnicul meu.

I.Ts.: În sfârșit, ei bine, s-a făcut!

Ei bine, unde ai fost?

Sn.: De fapt, eu Fecioara Zăpezii,

Am plecat la serviciu.

Sale.: (își scoate telefonul mobil) Sun și sunt răspuns:

„Abonatul nu este disponibil.”

Cel puțin aș trimite un SMS ku:

"Sunt bine, salut tuturor."

Sn.: Van, ce SMS?

Aceasta este o pădure magică!

Unde ai vazut telefoanele?

În loc de miracole fabuloase?

D.M.: Calmează-te, Bravo,

În sfârșit, fă pace.

Dar mai întâi, să sărbătorim

Și apoi pe culoar.

Nu știai deloc basmele,

De aceea a suferit.

Doar tu Ivan Țarevici,

Nu am citit cărți în copilărie.

Publicații pe această temă:

„Masha și ursul”. Scenariul unei petreceri de Anul Nou pentru copiii de vârstă preșcolară senior Prezentator. La mulți ani tuturor celor care au venit în această sală! Să începem, să începem carnavalul de Anul Nou! Intrarea copiilor Copii ținându-se de mână.

„Într-o vizită la pomul de Crăciun”. Scenariu pentru o petrecere de Revelion pentru copiii de vârstă preșcolară timpurie Copiii se îmbracă în grup în costume de Anul Nou. Apoi, profesorii spun că vor să se îmbrace și în Părintele Îngheț și Fecioara Zăpezii de sărbătoare.

Scenariul petrecerii de Anul Nou pentru copiii de vârstă preșcolară primară „Oh, da, bradul de Crăciun!” Scenariul unui matineu pentru copiii mai mici În sunetul muzicii vesele, copiii intră în sală și stau în jurul bradului: Avem o vacanță de iarnă minunată.

Scenariul petrecerii de Anul Nou pentru copiii de vârstă preșcolară senior „În căutarea cheii magice” Scenariu pentru petrecerea de Anul Nou „În căutarea cheii magice” Vârsta preșcolară senior Sunete muzicale. - compoziție ritmică „Kremena” de A.

Personaje: Prezentator, Baba Yaga, Father Frost, Snow Maiden. Se joacă cântecul „Fulgii de zăpadă cad din cer”, iar copiii intră în sală și se aliniază în patru.

Scenariul petrecerii de Anul Nou pentru copiii de vârstă preșcolară superioară: „Viziting the Snow Maiden!” Sala este decorată festiv. Copiii aleargă la muzică și stau în jurul bradului de Crăciun. (Melodia cântecului lui M. Leonidov „ Ultima oră decembrie.” Prezentator: