Cum să refuzi fără să te simți vinovat. Cum să refuzi pe cineva

Aud adesea de la prieteni și clienți că poate fi foarte dificil să spui „nu”: este dificil să refuzi un solicitant persistent. Și se pare că nu vrei să faci ceea ce ei cer, și din această cauză trebuie să te limitezi cumva sau să-ți schimbi planurile, sau se va dezvolta un fel de situație la locul de muncă, ceea ce este incomod... dar totuși, tu nu pot îndrăzni să refuze. Ce este aceasta - o slăbiciune a caracterului? Stimă de sine scazută? Dorința de a mulțumi tuturor? Incapacitatea de a-ți apăra opinia?

Nu. Mai exact, motivele pot fi diferite: cineva este convins că îl va jignit pe solicitant cu refuzul său, cineva se simte inițial obligat față de această persoană, cineva crede că a manifesta agresivitate este indecent. Unii oameni nici măcar nu înțeleg de ce „Întotdeauna fac totul în detrimentul tuturor și mă simt ca o prostie”. Când vine vorba de solicitări nedorite într-o relație de lucru, există atât de multe complicații implicate încât doar sentimentul că „el este șeful meu” merită. Deși se întâmplă și invers: subordonații își fixează cererile pe lider. Și îi ia și stă cu ei până la nevroza de seară în birou.

Să renunțăm imediat la opțiunile atunci când puteți și doriți să răspundeți la o solicitare, adică solicitarea este adecvată, justificată și ecologică pentru dvs. (în sensul că sunteți în măsură să o îndepliniți și nu este nevoie să o îndepliniți) zboară pe Marte). Acest lucru se aplică numai cazurilor în care nu doriți să vă conformați acestei solicitări. Ei bine, nu vrei să împrumuți bani din nou, mai ales că i-ai împrumutat de două ori înainte și până acum nu ai văzut banii înapoi. Ei bine, nu vrei să iei pisica vecinului tău timp de o săptămână cât vecinul tău este plecat. Nu vrei să faci din nou această muncă, ceea ce ar trebui să facă de fapt colegul tău și nu se pare că vrei să-ți strici relația cu ea, așa că te vei implica din nou cu ea. Despre asta vorbim.

Cum să spui „nu” și să nu te simți vinovat?

În primul rând, este o concepție greșită că „nu” este o agresiune nejustificată, meschinărie și o insultă la adresa altora. Mai exact, „nu” este protecția granițelor tale: personalitate, libertate, angajare, corp fizic, până la urmă. Să ne imaginăm pentru o clipă această analogie: o frontieră de stat. Polițiștii de frontieră cu câini și mitraliere merg periodic înainte și înapoi de-a lungul ei. Un fel de supraveghere poate fi în curs de desfășurare. Undeva este un punct de control, undeva este sârmă ghimpată. Și apoi deodată are loc un atac din afară: un grup de bărbați înarmați încearcă să treacă granița. Se întreprind acțiuni pentru a le opri agresiunea nejustificată față de contravenienți? Este asta meschin? Este ofensator pentru ei? Este clar că nu.

Un alt lucru este că poți plasa acești grăniceri, câini, puncte de control la fiecare centimetru, înfășura totul cu sârmă ghimpată, împrăștia mine de-a lungul întregii granițe și Doamne ferește, niște pasăre zboară sau bate vântul - imediat va fi o jumătate de zi de împușcături și explozii. În acest fel, nimeni nu va ajunge vreodată la tine. Așa că vei sta singur în camera ta. În scopuri preventive, este posibil să așezați periodic câini pe trecători sau să desfășurați exerciții militare în direcția altor state și să testați noi bombe pe teritoriul lor. Așa că le va fi frică de tine și, de asemenea, este puțin probabil să se amestece, deoarece sunt reticente în a fi prieteni cu tine. Nu vorbesc despre astfel de opțiuni acum. Dacă cineva trebuie să se protejeze atât de mult, sau invers, să testeze atât de mult protecția altora - vă rog, nu vorbesc despre asta. Vorbesc de coexistența normală, democratică, a statelor vecine în condiții de egalitate, când unul dintre state încearcă să folosească resursele altui stat, dar este împotrivă.

În al doilea rând, nu refuzați persoana personală, ci cererea acestuia. Separați aceste două concepte. Din nou, să ne imaginăm că vine colegul tău și spune: te rog să-mi dai o mie înainte de salariu? Nu știi niciodată, dintr-un motiv oarecare, că nu vrei să-i împrumuți bani. Amintește-ți că, de fapt, nu ai nimic împotriva acestei colege, este o fată drăguță cu gândacii ei (și care nu-i are), dar pur și simplu nu vrei să-i dai bani. Deci refuzați această cerere. Și nu fata.

În al treilea rând, nu este nevoie să-ți ceri scuze sau să te scuzi. Vă puteți explica poziția, dar nu trebuie să vă scuzați sau să vă scuzați. „Îmi pare rău că nu vă putem lăsa să intrați”, spun polițiștii de frontieră, privind în jos vinovați. „Am fi bucuroși să vă lăsăm să treceți... dar suntem în lesă și botniți... Îmi pare rău. Data viitoare cu siguranță vom face. Vă rog să mă iertați”, spun câinii, coborând botul vinovați. Și un grup de tovarăși înarmați, între timp, își croiește încet drumul mai adânc, amintindu-și că aici locuiesc astfel de mormăitori. Cum pot să explic fără să pun scuze - „Nu vă pot ajuta cu acest proiect acum, pentru că am o întâlnire în jumătate de oră și trebuie să mă pregătesc.” Sau: „Nu pot să-ți împrumut bani, pentru că te-am împrumutat deja de două ori, dar încă nu i-ai returnat.” Sau „Nu pot merge la bar cu tine pentru că vreau să merg acasă, sunt obosit și sunt multe de făcut acasă”.

În al patrulea rând, nu supraestimați eventualele daune din refuzul dumneavoastră. Nu au lăsat un grup de oameni înarmați să intre în teritoriu, au plecat acasă, săracii, au căzut la pământ, și-au spart armele, au plâns și nu au mai venit niciodată la tine. Sau au încetat să te considere prietenul lor. (Serios? Și înainte de asta, când aveau să profite de tine, chiar profitau de tine cel mai bun prieten te-ai gandit? Din motive prietenoase cer bani, ceva de genul: „Îmi voi ajuta prietenul acum, îi voi cere să împrumute bani, dar nu-i voi da înapoi.”

În al cincilea rând, când spui „nu”, nu arăta cu corpul tău că ești „da”. „Trecerea este interzisă!” - au strigat polițiștii de frontieră, arătând cu mâinile și capul pe unde puteau trece în siguranță. Nu, nu, nu și nu este nevoie să dai din cap.

Ei bine, tehnici pur tehnice:

reformulează cererea („Vrei să merg cu tine la Ikea sâmbătă și să te ajut să alegi un dulap?”). Acest lucru vă va oferi timp să vă gândiți dacă doriți să vă conformați sau nu acestei solicitări. În plus, veți informa astfel petiționarul că i-ați auzit și ați înțeles cererea. Adică clar că nu-ți pasă. Dacă nu te poți decide acum, fă-ți timp, spune că vei suna înapoi, te vei întoarce mai târziu, gândește-te la asta seara etc.

• dacă este de serviciu, încearcă să le mulțumești pentru că te-au contactat. „Îți mulțumesc că ai venit la mine cu această problemă.” Acest lucru vă va ajuta să creați impresia că sunteți de fapt receptiv și atent față de ceilalți.

după ce ai reformulat și mulțumit, probabil că știi deja dacă vrei să o faci sau nu. Dacă nu vrei, justifică de ce: dorințe, posibilități, preferințe. Cu voce tare. „Voi merge la dacha sâmbătă, așa că nu voi avea timp să merg la Ikea cu tine.” „Ultima dată când te-am ajutat la acest proiect, am venit acasă foarte târziu în noapte, nu vreau să mai fac asta.” Dacă încă nu înțelegeți dacă doriți să vă întâlniți la jumătatea drumului sau nu: vedeți punctul unu al tehnicilor tehnice

Spune de fapt „nu”. „Deci nu.”

Dacă situația este fără speranță și trebuie să fii de acord, în ciuda tuturor dorințelor-preferințelor-recunoștinței-oportunităților:
marcați cadrele. „Da, voi face acest raport pentru tine, dar asta ultima dată, nu mai vreau." „Da, îți voi da bani, dar nu o mie, ci cinci sute, nu am mai mulți.”

Tema pentru acasă: Încercați să exersați cu cineva în perechi. Lasă această persoană să joace rolul unui „cernic” și lasă-l să încerce să vină la tine opțiuni diferite: amenințări, șantaj, rugăciune, plâns, târguieală, resimțire, supărare, iar tu încerci să reziste și să răspunzi „nu”. Unele opțiuni ți se vor părea ușoare, iar unele vor părea dificile - concentrează-te asupra lor.

În munca reală cu un client la această solicitare, pe lângă antrenamente precum cel de mai sus și altele, ne vom ocupa simultan de cauzele dificultăților, vom afla ce convingeri stau la baza „incapacitatei” acestui client de a spune „nu” și, prin urmare, vom lucra în două planuri: priceperea lui și ce-i în cap.

Deci, rezumat....
1 Există un NU - motivat.
2. NU - după ascultare activă și feedback.
3. NU - buclă pentru cei care nu vor să asculte și să audă. Sau nu vrea să înțeleagă.
În cazurile severe, se folosesc toate cele trei metode.

„Nu” este unul dintre cele mai scurte cuvinte din orice limbă, dar este și cel mai greu de pronunțat. Psihologul dr. Ellen Hendriksen explică de ce fiecare dintre noi ar trebui să învețe să spună nu fără să se simtă vinovat atunci când refuză și sugerează șapte. moduri simple respingerea cererilor oneroase.

Fiecare dintre noi s-a trezit în această situație: ești copleșit de propriile treburi, dar apoi primești un apel magic de la un prieten, sau un e-mail de la un partener, sau un coleg pur și simplu te abordează cu o cerere de a face ceva pentru el/ea/ei. Solicită o „mică favoare”. Ai fi bucuros să ajuți, dar scurta ta viață, se pare, nici măcar nu este suficientă pentru a-ți lămuri nici măcar treburile tale, darămite ale altora.

Uneori spunem da pentru că oferta ne promite relaxare, emoții noi sau alte bonusuri. Cu toate acestea, de cele mai multe ori nu trăim decât dezamăgire: ne simțim prost, ne simțim obligați, ofensați sau simțim că suntem presați. Și când suntem forțați să refuzăm, suntem aproape garantați că ne simțim vinovați.

Doctor stiinte filozofice, psiholog și autoare a blogului Savvy Psychologist Ellen Hendriksen, care ea însăși se află adesea în situații similare, a scris o scurtă notă pentru Quickanddirtytips.com, unde a explicat de ce toată lumea ar trebui să învețe să spună „nu” fără să se simtă vinovată și a sugerat să stăpânească 7 moduri simple refuzul. Vă invităm să vă familiarizați cu acest mic dar lista utila, scris nu fără un sâmbure de ironie.

Cum să înveți să spui „nu” fără să te simți vinovat

Să începem cu de ce nu ar trebui să te simți vinovat atunci când trebuie să spui „nu!” În primul rând, vinovăția este o emoție care apare atunci când faci ceva greșit. Dacă ai rănit pe cineva, este potrivit să te simți vinovat. Când spui nu, poate crea o bătaie de cap suplimentară pentru persoana pe care o refuzi, pentru că acum trebuie să întrebe pe altcineva sau să regândească altfel situația - dar toate acestea sunt departe de a provoca durere și rău.

Pentru a face acest lucru mai vizual, imaginați-vă o diagramă în care cuvântul „nu” pur și simplu trimite pe cineva într-o direcție diferită. Oamenii sunt ființe creative și cu un scop. Dacă le spui nu, se vor reorienta și vor alege o altă cale. Nu ești Obi Wan Kenobi - este rar ca o persoană să fie singura speranță a cuiva. Există aproape întotdeauna alte opțiuni care pot oferi beneficiul dorit celor care au nevoie de el.

În al doilea rând, adesea ne simțim vinovați pentru că nu numai că credem că îi rănim pe cealaltă persoană, dar ne așteptăm ca ea să riposteze. Ne gândim: „Ea mă va urî”, „El va fi supărat” sau „Voi fi concediat”. Creierul nostru joacă cel mai rău scenariu. În schimb, să facem un pas înapoi și să ne uităm la alte posibilități, mult mai probabile, pe care creierul nostru le scăpa, concentrându-ne imediat asupra celui mai negativ scenariu.

Întrebați-vă - care ar putea fi scenariul cel mai probabil? Poate că persoana care îți cere ceva va fi dezamăgită la început, dar te va înțelege și va primi ajutor în altă parte. Sau haideți să generăm mai bine scenariul cel mai probabil astfel: ce se întâmplă când cineva vă spune că nu? Începi să devii zbuciumat, îți sparg vasele de sânge și începi să faci spumă la gură? Cred că nu. Deci de ce acest dublu standard? Este rezonabil să vă așteptați ca ceilalți să reacționeze în același mod în care faceți voi, adică destul de rezonabil.

Deci, iată 7 moduri de a spune „nu!”:

Metoda #1: Oferiți o alternativă.

Acesta este cel mai simplu mod de a spune nu. Respinge cererea, dar oferă un premiu de consolare. „Planul meu pur și simplu nu îmi permite să-mi corectez disertația înainte de data scadenței, dar iată un link către un articol grozav despre cele mai mari cinci greșeli de redactare a disertației de evitat.” Doar asigurați-vă că nu oferiți o alternativă doar din vinovăție; scopul tău este să încerci să fii de fapt de ajutor celui care a întrebat, nu doar să te simți mai puțin vinovat.

Metoda #2: Folosește empatia când spui nu.

Să arăți că ai auzit și înțeles cu adevărat cererea persoanei o va ajuta să se simtă mai bine, chiar dacă în cele din urmă nu poți face nimic pentru ea. Confirmați că face tot posibilul sau că are de-a face cu o sarcină dificilă. De exemplu, „Îți dai din greu pentru a avea o nuntă grozavă pentru sora ta; Mi-ar plăcea să preiau organizația ca să vă pot elibera mâinile, dar acum nu pot.”

Metoda #3: Faceți referire la ceva obiectiv.

Atribuiți-vă indisponibilitatea programului, volumului de muncă, altor responsabilități sau altor circumstanțe externe care nu pot fi controlate. Și pentru a evita stânjenirea în timpul întrebării următoare: „Ești ocupat săptămâna asta? Atunci ce zici de următorul?" adaugă, "Te voi anunța dacă se schimbă ceva."

Metoda #4: Faceți referire la ceva subiectiv.

În același sens în care citați circumstanțe externe, utilizați factori subiectivi interni care vă influențează. De exemplu, referiți-vă la gustul, abilitățile, stilul dvs. De exemplu, „Voi refuza să găzduiesc acest eveniment pentru că pur și simplu să fiu pe scenă nu este treaba mea.”

Metoda #5: Înfășurați refuz un compliment.

Spune „nu”, dar în așa fel încât acest „nu” să se dovedească un compliment pentru cel care îți cere ceva. „Îți mulțumesc că te-ai gândit la mine” sau „Apreciez oportunitatea pe care mi-ai oferit-o și că m-ai întrebat în primul rând.” Personal, încerc să fac asta atunci când strângerile de fonduri mă opresc pe stradă - doar donez ocazional, dar le spun mereu că fac o muncă importantă și le urez noroc.

Metoda #6: Rămâneți la argumentele voastre, nu lăsați garda jos.

Am ajuns la sfaturi mai avansate. Unii cei dragi te vor împinge și te vor cere de mai multe ori sau te vor frământa să încerci până te obosesc complet (unii dintre acești oameni dragi ar putea să nu aibă mai mult de 10 ani; două astfel de creaturi locuiesc în casa mea).

În astfel de cazuri, este normal să folosiți tehnica clasică a recordului spart de a da, pur și simplu, același răspuns din nou și din nou. Asta nu înseamnă că ești insensibil - poți să empatizezi cu ei, să-i îmbrățișezi, dar nu ar trebui să lași răspunsul tău să se transforme de la „nu” la „poate” și – în cele din urmă – la „Ei bine, bine, doar de data asta. " " și "Foarte, hai să o facem din nou." Doar rămâneți la original - „nu”.

Metoda #7: Spune nu fără să-ți ceri scuze.

Aceasta este ultima lecție despre „nu”. La fel ca vinovăția, scuzele apar atunci când faci ceva greșit. Poate părea că există o linie fină între a nu cere scuze și a fi nepoliticos, dar credeți-mă, un „nu” spus încet poate fi atât amabil, cât și politicos. Cel care a întrebat nici măcar nu va rata acel „îmi pare atât de rău” al tău. De exemplu, „Ce idee grozavă să faci decorațiuni handmade pentru reuniune! Cu toate acestea, merită remarcat faptul că nu sunt femeie. Dar pot face o sangrie bună.” Ta-dam! Nu sunt necesare scuze.

Sfat final: faceți „nu” rapid și clar. Nu amânați răspunsul spunând ce veți crede despre el, spunând „poate” sau răspunzând „da” și apoi „nu”. S-ar putea să simți că a spune „nu” este greșit, dar pe termen lung, un răspuns clar, în timp util este mai politicos și servește de fapt cel mai bun interes al persoanei care îți cere ceva.

Pentru aceia dintre noi cărora le place să creadă că putem face totul, a învăța să spunem nu poate fi un dezavantaj prea mare. Dar nu trebuie să fim super-mame, stăpâni sau persoane pe care-ți poți conta mereu pe mine pentru prietenii noștri. Și când nu încercăm să facem toate acestea, primim bonusurile noastre: timp, energie și - cel mai important - respect.

Aud adesea de la prieteni și clienți că se întâmplă este foarte greu să spui nu: Este greu să refuzi orice petiționar persistent. Și se pare că nu vrei să faci ceea ce ei cer, și din această cauză trebuie să te limitezi cumva sau să-ți schimbi planurile, sau se va dezvolta un fel de situație la locul de muncă, ceea ce este incomod... dar totuși, tu nu pot îndrăzni să refuze.

Ce este aceasta - o slăbiciune a caracterului? Stimă de sine scazută? Dorința de a mulțumi tuturor? Incapacitatea de a-ți apăra opinia?

Nu. Mai exact, motivele pot fi diferite: cineva este convins că îl va jignit pe solicitant cu refuzul său, cineva se simte inițial obligat față de această persoană, cineva crede că a manifesta agresivitate este indecent.

Unii nici nu înțeleg de ce „Întotdeauna fac totul în detrimentul tuturor și mă simt ca o prostie". Când vine vorba de solicitări nedorite într-o relație de lucru, există atât de multe complicații implicate, un singur sentiment "el este seful meu" ce valoreaza?

Deși se întâmplă și invers: subordonații își fixează cererile pe lider. Și îi ia și stă cu ei până la nevroza de seară în birou.

Să renunțăm imediat la opțiunile când ați poti si vrei să răspundă la cerere, adică cererea este potrivită pentru tine, justificată, ecologică (în sensul că ești efectiv capabil să o îndeplinești și nu este nevoie să zbori pe Marte).

Acest lucru se aplică numai cazurilor în care dvs nu vreau respectă această solicitare. Ei bine, nu vrei să împrumuți bani din nou, mai ales că i-ai împrumutat de două ori înainte și până acum nu ai văzut banii înapoi. Ei bine, nu vrei să iei pisica vecinului tău timp de o săptămână cât vecinul tău este plecat. Nu vrei să faci din nou această muncă, pe care colegul tău ar trebui să o facă de fapt și nu se pare că vrei să-ți strici relația cu ea, așa că vei fi din nou înhămat de ea. Despre asta vorbim.

Cum să spui „nu” și să nu te simți vinovat?

• În primul rând, este o concepție greșită că „nu” este o agresiune nejustificată, meschinărie și o insultă la adresa altora. Mai precis, „nu” este: personalitate, libertate, angajare, corp fizic, în final. Să ne imaginăm pentru o clipă această analogie: o frontieră de stat. Polițiștii de frontieră cu câini și mitraliere merg periodic înainte și înapoi de-a lungul ei. Un fel de supraveghere poate fi în curs de desfășurare. Undeva este un punct de control, undeva este sârmă ghimpată. Și apoi deodată are loc un atac din afară: un grup de bărbați înarmați încearcă să treacă granița. Se întreprind acțiuni pentru a le opri agresiunea nejustificată față de contravenienți? Este asta meschin? Este ofensator pentru ei? Este clar că nu.

Un alt lucru este că poți plasa acești grăniceri, câini, puncte de control la fiecare centimetru, înfășura totul cu sârmă ghimpată, împrăștia mine de-a lungul întregii granițe și Doamne ferește, niște pasăre zboară sau bate vântul - imediat va fi o jumătate de zi de împușcături și explozii. În acest fel, nimeni nu va ajunge vreodată la tine. Așa că vei sta singur în camera ta.

În scopuri preventive, este posibil să așezați periodic câini pe trecători sau să desfășurați exerciții militare în direcția altor state și să testați noi bombe pe teritoriul lor. Așa că le va fi frică de tine și, de asemenea, este puțin probabil să se amestece, deoarece sunt reticente în a fi prieteni cu tine. Nu vorbesc despre astfel de opțiuni acum. Dacă cineva trebuie să se protejeze atât de mult, sau invers, să testeze atât de mult protecția altora - vă rog, nu vorbesc despre asta. Vorbesc despre coexistența normală, democratică a statelor vecine în condiții de egalitate, atunci când unul dintre state încearcă să folosească resursele altui stat și acesta - împotriva acestui lucru.

• În al doilea rând, nu refuzi persoana personală, ci cererea lui. Separați aceste două concepte. Din nou, să ne imaginăm că vine colegul tău și spune: te rog să-mi dai o mie înainte de salariu? Nu știi niciodată, dintr-un motiv oarecare, că nu vrei să-i împrumuți bani. Amintește-ți că, de fapt, nu ai nimic împotriva acestei colege, este o fată drăguță cu gândacii ei (și care nu-i are), dar pur și simplu nu vrei să-i dai bani. Deci refuzați această cerere. Și nu fata.
• În al treilea rând, nu este nevoie să-ți ceri scuze sau să te scuzi. Vă puteți explica poziția, dar nu trebuie să vă scuzați sau să vă scuzați. „Îmi pare rău că nu vă putem lăsa să intrați”, spun polițiștii de frontieră, privind în jos vinovați. „Am fi bucuroși să vă lăsăm să treceți... dar suntem în lesă și botniți... Îmi pare rău. Data viitoare cu siguranță vom face. Vă rog să mă iertați”, spun câinii, coborând botul vinovați. Iar un grup de camarazi înarmați, între timp, își croiește încet drumul mai adânc, amintindu-și că aici locuiesc astfel de mormăitori. Cum pot să explic fără să pun scuze - „Nu vă pot ajuta cu acest proiect acum, pentru că am o întâlnire în jumătate de oră și trebuie să mă pregătesc.” Sau: „Nu pot să-ți împrumut bani, pentru că te-am împrumutat deja de două ori, dar încă nu i-ai returnat.” Sau „Nu pot merge la bar cu tine pentru că vreau să merg acasă, sunt obosit și sunt multe de făcut acasă.”
• În al patrulea rând, Nu supraestimați eventualele daune din refuzul dumneavoastră. Nu au lăsat un grup de oameni înarmați să intre în teritoriu, au plecat acasă, săracii, au căzut la pământ, și-au spart armele, au plâns și nu au mai venit niciodată la tine. Sau au încetat să te considere prietenul lor. (Serios? Și înainte de asta, când aveau să profite de tine, chiar te considerau cel mai bun prieten al lor? Au cerut bani din motive prietenoase, ceva de genul: „O să-mi ajut prietenul acum, cere-i să împrumute bani, dar nu-i voi da înapoi".)
• În al cincilea rând, când spui nu, nu arăta cu corpul tău că „da”. „Trecerea este interzisă!” - au strigat polițiștii de frontieră, arătând cu mâinile și capul pe unde puteau trece în siguranță. Nu, nu, nu și nu trebuie să dai din cap.

Tehnici pentru a spune „nu” unui petiționar enervant:

• Reformulați cererea(„Vrei să merg cu tine la Ikea sâmbătă și să te ajut să alegi un dulap?”). Acest lucru vă va oferi timp să vă gândiți dacă doriți să vă conformați sau nu acestei solicitări. În plus, veți informa astfel petiționarul că i-ați auzit și ați înțeles cererea. Adică clar că nu-ți pasă. Dacă nu te poți decide acum, fă-ți timp, spune că vei suna înapoi, te vei întoarce mai târziu, gândește-te la asta seara etc.
• Daca e de munca... incearca sa multumesti că ați fost contactat. „Îți mulțumesc că ai venit la mine cu această problemă.” Acest lucru vă va ajuta să creați impresia că sunteți de fapt receptiv și atent față de ceilalți.
• După ce ai reformulat și mulțumit, probabil că știi deja dacă vrei să o faci sau nu. Dacă nu vrei, explică, de ce: dorințe, posibilități, preferințe. Cu voce tare. „Voi merge la dacha sâmbătă, așa că nu voi avea timp să merg la Ikea cu tine.” „Ultima dată când te-am ajutat la acest proiect, am venit acasă foarte târziu în noapte, nu vreau să mai fac asta.” Dacă tot nu înțelegeți dacă doriți să vă întâlniți la jumătatea drumului sau nu: vedeți punctul unu al tehnicilor tehnice.
• Spune de fapt „nu”. „Deci nu.”

Dacă situația este fără speranță și trebuie să fii de acord, în ciuda tuturor dorințelor-preferințelor-recunoștinței-oportunităților:

• Desemnați cadrul. „Da, voi face acest raport pentru tine, dar aceasta este ultima dată, nu mai vreau.” „Da, îți voi da bani, dar nu o mie, ci cinci sute, nu am mai mulți.”

Tema pentru acasă: Încercați să exersați cu cineva în perechi. Lăsați această persoană să joace rolul unui „cernic” și lăsați-l să încerce diferite opțiuni pentru dvs.: amenințări, șantaj, implorare, plânsete, târguiere, îngrădire, supt, iar tu încercați să rezistați și să răspundeți „nu”. Unele opțiuni ți se vor părea ușoare, iar unele vor părea dificile - concentrează-te asupra lor.

Crezi că este aproape imposibil să spui „nu” cuiva, indiferent de motiv, fără să te simți vinovat? Dacă abia dacă poți spune nu cuiva – șefului tău sau unei alte persoane importante – fără să te simți groaznic în privința asta, atunci trebuie să te străduiești din greu pentru a prioritiza nevoile tale mai mult decât ale altora. Ar trebui să spui da atunci când știi că poți îndeplini o sarcină, că este în puterea ta sau chiar atunci când trebuie doar să ajuți un prieten. Dar dacă spui întotdeauna „da” doar pentru că ți-e frică să spui „nu”, atunci este timpul să acționezi și să iei situația în propriile mâini, scăpând de vinovăție. Dacă vrei să știi cum, trebuie doar să urmezi următoarele sfaturi.

Pași

Medita

Înțelegeți că nu puteți face absolut totul. Obiceiul tău prost de a spune „da” tuturor a determinat probabil că nu ai timp pentru tine. Probabil i-ai spus „da” unui prieten care cere ajutor cu o vânzare de produse de panificație, „da” unui șef care are nevoie de ajutor în gestionarea unui proiect, „da” unui prieten care își renovează casa. Puteți evita astfel de situații în viitor, începând să spuneți nu.

• Fie că te chinui să duci la bun sfârșit lucrurile – fie că ai spus da prea multor oameni sau din cauza altor angajamente din viața ta aglomerată – învață că este imposibil să spui da atunci când nu ți se pare bine.

1. Înțelege că nu ești egoist. Unul dintre cele mai mari motive pentru care oamenii nu pot spune nu fără să se simtă vinovați este faptul că ei cred că sunt egoiști concentrându-se mai mult pe ei înșiși și spunând nu oamenilor care au nevoie de ajutorul lor. Dar dacă ai fi egoist, te-ai gândi doar la tine și nu te-ai simți vinovat pentru astfel de refuzuri.

   • Înțelege că nu ești egoist, iar dacă cineva decide că ești egoist pentru că nu faci ceva, nu ar trebui să comunici cu această persoană.
   • Gândește-te la toate momentele în care le-ai spus da oamenilor – ce este atât de egoist în asta?

2. Înțelegeți că este imposibil să mulțumiți tuturor. Este pur și simplu imposibil să mulțumești tuturor și tuturor celor din jurul tău, uneori trebuie să tragi o linie. S-ar putea să simți că vei supăra pe cineva spunând nu și, prin urmare, pierzându-și respectul, dar uneori adevărul este exact opusul. Dacă o persoană crede că răspunzi „da” la fiecare cerere, pur și simplu începe să te folosească pentru a-și îndeplini capriciile.

   • Poți să-i ajuți pe cei la care îți pasă din când în când, dar este nerealist să-i ajuți pe toți tot timpul – gândește-te cu prudență.

3. Gândește-te la tot ce spui da când spui nu." Nu tratați cuvântul „nu” ca pe ceva negativ. Când spui nu muncă suplimentară, spui „da” multor activități interesante care îți vor aduce mult mai multe beneficii. Dacă te gândești la toate aceste lucruri mult mai plăcute, atunci sentimentul de vinovăție nu te va apăsa atât de mult. Iată câteva dintre ele:

   • Tu spui da Mai mult timp petrecut cu familia, prietenii și cei dragi în loc să faci lucruri care nu-ți plac.
   • Spuneți da pentru a vă menține sănătatea mentală, „timpul pentru mine” și timpul pentru hobby-uri și lucruri care vă interesează.
   • Spui „da” unei vieți mai calme și mai măsurate, al cărei centru este ceea ce este important pentru tine, și nu pentru altcineva.
   • Spuneți da angajării normale în loc să vă îngropați în grămezi de hârtii și ore suplimentare de muncă pentru că nu puteți dezamăgi pe cineva.

4. Înțelege de ce îți este atât de greu să spui nu. Pentru că ți-e teamă că nu vor mai vorbi cu tine? Pentru că nu vrei să arăți ca o persoană indiferentă? Când știi de ce îți este atât de greu să refuzi pe cineva, îți este mult mai ușor să preiei controlul rațional asupra situației.

   • Dacă ți-e frică să spui „nu” pentru că atunci persoana nu te va mai trata bine, atunci relația ta este în mod clar problematică - este mai bine să o închei cât mai curând posibil.

5. Recunoaște anumite trucuri pe care oamenii le folosesc pentru a te face să spui da.. Dacă poți înțelege toate trucurile prin care oamenii te manipulează pentru a spune da atunci când vrei să spui nu, atunci refuzul va deveni mult mai ușor - vei înțelege că persoana pur și simplu îți controlează acțiunile. Iată câteva metode comune:

   • Intimidare: Bully insistă că trebuie să faci ceva, într-o manieră destul de necinstă și chiar agresivă. Puteți pune o astfel de persoană în locul lui pur și simplu păstrând capul rece și ignorându-i furia.
   • Pâncăr: Un plângător se va plânge de cât de greu este pentru el până când te rănești și te oferi să ajuți, chiar dacă el nu a cerut ajutor. În schimb, schimbă subiectul sau renunți la conversație sau pur și simplu simpatizează fără a fi de acord să ajuți.
   • Vina: Unii ar putea încerca să te învinovăţească pentru că eşti nu nu ajuta, sau nu nu intra in pozitie. Amintește-i cu calm de când ai ajutat această persoană și refuză-i cererea. De data asta e diferit.
   • Lingușire: un lingușător poate începe să te admire despre cât de inteligent și minunat ești și apoi să ceară ajutor cu ceva. Nu te lăsa păcălit de vorbăria lui dulce și nu fi de acord doar pentru că ești flatat.

   Fii rezonabil

   1. Vorbește cu o voce calmă, uniformă. Folosiți același ton ca atunci când cereți cuiva să răspundă la telefon. Fie ca mintea ta să fie limpede, încrezătoare și calmă. Când vorbești entuziasmat, jenat sau supărat, cealaltă persoană simte aceste slăbiciuni și încearcă să pună presiune asupra ta. Când ești calm, interlocutorul înțelege că vorbele tale sunt justificate și este absolut normal ca uneori să refuzi cereri.

      • Dacă nu ridici vocea și nu te plângi, cealaltă persoană va fi mult mai dispusă să accepte punctul tău de vedere.

   2. Învață limbajul corpului puternic. Stai drept și ține-ți brațele drepte sau folosește gesturi pentru a atrage mai multă atenție asupra cuvintelor tale. Faceți contact vizual cu cealaltă persoană când îi spuneți „nu”, astfel încât să știe că sunteți complet serios. Nu te agita sau te joci cu bijuteriile cu mâinile, altfel îți va dezvălui indecizia cu privire la decizia pe care ai luat-o. Nu te închide de interlocutorul tău și nu-ți încrucișează brațele peste piept - se pare că ești nefericit prin decizie si te poti convinge.

   3. Nu exagera cu scuzele. Dacă îți pare rău că nu poți face o treabă, este suficient să spui „îmi pare rău”, dar cu cât îți ceri mai multe scuze, cu atât sună mai puțin decisiv. Persoana poate crede că mai are șansa să te implore să faci ceva, iar tu te vei face doar să arăți ca o persoană slabă care a regretat că nu a luat postul. Dacă îți ceri scuze de prea multe ori, va părea că faci ceva greșit, ceea ce este complet inutil.

      • Nu spune: „Îmi pare foarte, foarte rău că nu-ți pot plimba câinele weekendul viitor. Mă simt foarte, foarte rău”.
      • În schimb, spune: „Îmi pare rău, dar nu voi avea timp să-ți plimb câinele weekendul viitor”.

   4. Explicați de ce nu puteți face asta. O scurtă explicație va ajuta persoana să înțeleagă de ce i-ați respins cererea. Nu este nevoie să intri în detalii; una sau două propoziții sunt suficiente pentru ca interlocutorul să înțeleagă totul. Nu trebuie să minți sau să inventezi scuze. Doar fii sincer. Iată câteva motive pentru care nu poți face ceva:

      • „Nu pot termina proiectul în seara asta, deoarece am un raport de finalizat până la miezul nopții”.
      • „Nu te voi putea duce mâine la dentist pentru că eu și soțul meu vom sărbători aniversarea.”
      • — Nu voi putea veni la petrecerea ta pentru că am un examen a doua zi dimineață.

   5. Oferiți interlocutorului dvs. opțiuni alternative. Dacă încă te simți vinovat de refuz și vrei sincer să ajuți persoana respectivă, încearcă să oferi alte opțiuni pentru a rezolva problema. Dacă într-adevăr puteți ajuta, dar într-un mod diferit, nu vă fie teamă să spuneți asta, poate că va fi mai bine pentru amândoi. Iată câteva exemple de oferire a unei alternative:

      • „Pot încerca să termin proiectul mâine, dar numai dacă mă poți ajuta să sunăm dimineața pe unii dintre clienții mei”.
      • „Ar trebui să-ți împrumut mâine mașina mea ca să poți merge la doctor? Oricum n-am nevoie de ea mâine”.
      • "Nu voi putea veni la petrecerea ta, dar chiar mi-ar plăcea să te cunosc în weekendul acesta când voi susține un examen important. Ce zici de prânzul împreună? Mi-ar plăcea să aud părerea ta."

Din experiența de a lucra ca profesor-psiholog la o instituție de învățământ preșcolar

A spune „Nu” - poți să-l înveți? Da desigur ca poti! Dacă doriți. Și lucrează puțin. Capacitatea de a spune „nu” nu vine imediat; este asociată cu un sentiment de respect pentru sine, dorințele cuiva și percepția despre sine ca persoană independentă cu propriul sistem de valori și priorități în viață. Dacă decideți să refuzați, atunci trebuie să începeți prin a recunoaște că interlocutorul dvs. are dreptate: „Da, vă înțeleg dorințele, dar nu pot fi de acord cu asta. Scuze." Poți explica de ce refuzi sau nu trebuie să explici, acesta este dreptul tău. Cuvântul „Îmi pare rău” este important și necesar. Cerându-ți scuze, înfăptuiți un ritual social care implică păstrarea în continuare a relației. Nu refuzi unei persoane totul deodată și nici nu o excluzi din mediul tău pentru tot restul vieții. esti in în acest moment nu sunt pregătiți să-și împărtășească resursele, fie el bunuri materiale, timp, efort fizic sau putere mentală. Îți ceri iertare pentru asta: „Îmi pare rău, nu pot face asta astăzi”.
Se crede că este suficient să repeți o acțiune de trei ori cu încredere, astfel încât să devină parte din experiența ta și să se repete în viitor, dacă nu automat, atunci cu mai puține dificultăți fizice și psihice. După ce refuzi în acest fel de mai multe ori, nu te vei mai simți vinovat. În plus, te vei simți mai liber și vei putea dedica mai mult timp activităților și activităților care te entuziasmează cu adevărat. O seară plăcută și liniștită acasă cu revista, cartea, un nou hobby, timp suplimentar pentru a comunica cu fiul sau fiica ta - asta vei câștiga dacă înveți să pronunți un cuvânt mic și simplu - „nu”. Dezvoltați confortabil un comportament asertiv, încredere în sine și învățați-vă copiii tehnici de comunicare asertivă - arta refuzul corect. Părinții trebuie să învețe să refuze copiii noștri iubiți la vârsta de unu, doi și douăzeci de ani, în ciuda oricăror lacrimi și posibilități materiale. Copilul trebuie să fie învățat ceea ce se exprimă într-un cuvânt scurt de trei litere (și aceasta este o datorie sfântă a părinților, indiferent de situația din societate) - trebuie să înțeleagă ce este „NU”. Dacă facem față acestui lucru, vom face față celei mai importante sarcini a educației și vom forma în mod inteligent lumea morală a copilului.
Când vorbiți cu copiii, este important să folosiți pronumele I în locul formulărilor vagi și al modului conjunctiv - aceasta este una dintre caracteristicile cheie ale comportamentului încrezător. Fii cu ochii pe asta! Dacă nu te identifici, este întotdeauna interpretat ca incertitudine. Un raționament scurt și clar este un semn de încredere. Un refuz agresiv nu conține nicio justificare, oamenii nesiguri încep cu o justificare, se blochează în ea și, în cele din urmă, uită complet să spună cuvântul cheie „Nu” (La urma urmei, totul este deja clar! – faptul că problema este ca nu e clar!).
Deci: mai întâi un refuz, apoi o justificare scurtă și clară. Nu reacționați la provocări. Ei trebuie așteptați și ascultați. Provocațiile se vor urma. Nu te deranjează! Nu pune întrebări! Nu intra in discutii! Spune „Nu”! Ai dreptul să spui „NU” fără să te simți vinovat.

Tehnici de refuz al interlocutorului
(G.B. Monina, E.K. Lyutova-Roberts)
Denumirea tehnicii:„nu” simplu
Esența tehnicii: Spunem pur și simplu „nu”, cu încredere și convingător, fără să ne cerem scuze sau să ne scuzăm.
Exemple de afirmații:„Nu”, „Nu, nu, nu pot face asta”, „Nu, prefer să nu fac asta”

Eficiența utilizării: Convenabil de utilizat în cazurile în care nu dorim să dezvăluim adevăratul motiv refuz. Avem tot dreptul să facem asta.
Denumirea tehnicii:„nu” reflexiv
Esența tehnologiei: Reflectăm conținutul și/sau sentimentele interlocutorului adăugând „nu” nostru la sfârșit.
Exemple de afirmații:„Înțeleg că acest lucru este foarte important pentru tine, dar, din păcate, nu o voi putea face.”
Eficiența utilizării: Eficient atunci când noi, chiar dacă înțelegem problema interlocutorului, nu putem și/sau nu dorim să îi îndeplinim cererea
Denumirea tehnicii: „nu” rezonabil
Esența tehnicii: Spunem „nu” și dezvăluim pe scurt motivul real al refuzului nostru.
Exemple de afirmații:„Nu voi putea face asta pentru că sunt foarte ocupat cu munca în următoarele câteva zile.”
Eficiența utilizării: Eficient dacă avem motiv serios pentru refuz și sunt gata să-l dezvăluie sincer
Denumirea tehnicii: „nu” întârziat
Esența tehnicii: Nu dăm un răspuns imediat, ci îi cerem interlocutorului să dea timp să se gândească la asta.
Exemple de afirmații:„Trebuie să mă gândesc. iti spun mai tarziu"
Eficiența utilizării: Eficient dacă nu suntem siguri că putem îndeplini cererea și/sau nu putem decide singuri dacă vrem să o facem sau nu.
Denumirea tehnicii: Un compromis „nu” sau „nu” la jumătate.
Esența tehnicii: Spunem că în principiu am putea îndeplini cererea, dar în condiții care ne sunt convenabile.
Exemple de afirmații:„Nu pot să o fac azi, dar aș putea să o fac mâine”
Eficiența utilizării: Acest refuz este efectiv dacă suntem sincer pregătiți să îndeplinim cererea, dar în condiții diferite
Denumirea tehnicii:„Nu” sau „nu” diplomatic în lucruri mărunte.
Esența tehnicii: Nu spunem deschis „nu”, ci îi invităm sincer la negocieri, aflând ce ajutor real am putea oferi.
Exemple de afirmații:„Aș putea să te ajut în alt mod?”
Eficiența utilizării: Acest refuz este eficient dacă suntem pregătiți să ajutăm interlocutorul, dar condițiile lui nu ni se potrivesc pe deplin.
Esența tehnicii: Suntem pregătiți să îndeplinim cererea în ansamblu, dar refuzăm să îndeplinim unele detalii, încercând să găsim o soluție reciproc acceptabilă.